Cansaço mental

Sinceramente, devo estar com algum tipo de cansaço mental, comecei a semana pensando que iria me inspirar, estou lendo, novamente, Budapeste, do Chico Buarque, mas, definitivamente, me assusto com o quão ele é bom!

Mas tentarei escrever algo bom aqui, hoje...





Saga do Véi Nu!





Ep. 01 - Como tudo começou!





Em um local remoto do interior baiano, nascia alguém que não seguiria os padrões da natureza, pode parecer estranho, mas ao nascer, não numa maternidade, mas em sua casa, com a ajuda de uma parteira, ele fitou os olhos da tal parteira e disse:
- Vem sempre por aqui?
A parteira não acreditou no que acabara de acontecer, mas apesar de atordoada, fez o que era de costume, deu uma palmada na sua bunda, para fazê-lo chorar, mas ele falou novamente:
- Então você gosta desse lance de sadomasoquismo? Interessante...

E foi assim, sua, frustrada, mas primeira tentativa de iniciação sexual, com o sexo oposto.

Ao notar uma certa desenvoltura na fala, sua mãe resolveu matriculá-lo na pré-escola. Primeiro dia da escola, ele já reparava na variedade de garotas, na sua turma, estava extasiado, os feromônios infantis o deixava louco, mas após pegar na bunda de uma de suas coleguinhas, e ouvir o grito dela, sentiu um aroma que o deixou inebriado, a professora se aproxima dele, o silêncio se instaura na turma, o último grito de "Ninja Jyraia" se ouve, e então o silêncio é absoluto, o, ainda, Jovem Nu, olha a professora, dos tornozelos até o rosto, num olhar tão meticuloso e concentrado, que é capaz de ouvir o som dos olhos percorrendo o corpo, a professora se pronuncia, num tom severo:
- Então mocinho?
Uma das sobrancelhas do nosso jovem Fábio Jr. se ergue, e ele fala:
- Vamos pra um lugar mais reservado, ou você acha que esse pessoal não vai entender o que iremos fazer?




Continua...

Resumão!

Ok, vamos lá, tô devendo a vocês um resumo do que aconteceu nessa semana de muita cerveja, vodka, vinho, e outras coisas que eu, realmente, não consigo me lembrar do que bebi.



Quarta-Feira

Tradicionalmente às quartas, a cada duas semanas, acontece na universidade a Quarta do Fico, que é um evento promovido pelos formandos para arrecadarem dinheiro, é chamada de Quarta do Fico, pois é pra dar a ideia de Quarta do Fico na universidade, mas algumas correntes independentes, dentro da universidade, afirmam que é pelo fato de que, na Quarta do Fico, eu fico liso, fico bêbado, e não fico com ninguém, isso já foi aprovado N vezes pela minha pessoas, aliás, TODAS as vezes, pela minha pessoa!
Bebi, dancei, bebi, bebi, dei muita risada, e cansei...



Dançando o Tchuco, também conhecido por um amigo meu como: "Dança do acasalamento do Bob Sauro!"





Quinta-Feira

3º Sisaleira Fest, festa mais esperada do semestre, festa promovida pela minha república, esse ano foram 21 engradados de cerveja. Muita gente bonita, e muita gente não tão bonita assim. A festa foi animada pelo Dj Fabão. Como falei, 21 grades de cerveja, e eu no bar, trabalhando, e bebendo feito um louco, quando me estressei com o bar, entreguei pra alguém, peguei meu copo, a máquina e saí tirando fotos, mas não durou muito tempo, comecei a beber vodka com energético, e fiquei extremamente insano, mas o pior de tudo veio a seguir, fiz a cagada de beber vinho, me derrubou, vomitei na garagem de casa, eu nunca em minha vida vi tantas garotas preocupadas, juntas, elas diziam: "Pepezããããão, você tá bem???" tsc, bobinhas, levantei, tirei a roupa e fui tomar um banho, não tinha água, voltei, só de cueca, com as roupas na mão! essa última parte que eu citei, foi contada pelos meu colegas, e confirmada, por algumas pessoas que estavam na festa, já que eu não lembro dessa cena, lembro de ter acordado em segurança, na minha cama...



Fotos da festa!




Sábado

Aniversário de um dos integrantes da Rep. Sisaleira, no Domingo seria outro aniversário, e na Segunda-Feira, que havia passado, foi aniversário de outro integrante, Changeman, Índio e Guelão, respectivamente, então decidimos fazer o seguinte esquema, no sábado, eles pagariam a festa, churrasco, e um engradado de cerveja para cada um, nós ficávamos responsáveis pelo samba! E assim foi, munidos de cerveja, um balde, um pandeiro e um cavaquinho fizemos uma grande festa! No final da festa aconteceu um daqueles momentos que você sabe que ficará na sua memória para sempre, Beto, quase um morador da República, apareceu, muuuuuuito bêbado, e estava com a gente, feliz, até aparecer uma mega cigarra, e o deixá-lo irritado, ele matou a cigarra, e, num tom desafiador, disse:
- Se alguém pagar uma caixa de cerveja eu mastigo essa cigarra!
Tamires, namorada de Changeman, que não mora na cidade, coitada, desavisada, o desafiou:
- Se você mastigar, eu pago, a caixa de cerveja!
Nunca vi alguém com tamanha voracidade devorando um inseto!
Essa cena está constantemente em minha cabeça, em slow motion! No final das contas, sabíamos que no outro dia haveria mais uma caixa de cerveja! Depois disso o que apareceu de gente querendo engolir a cigarra, valendo outra caixa de cerveja, não foi brincadeira, mas como eu sou chato, eu joguei a cigarra do outro lado do muro! Outra cena hilária, foi Byanka, minha namorada, me mandando cortar o cabelo, na verdade ela não mandou, ela sugeriu, e a cena nem foi tão engraçada...




Domingo

Nossa vez de bancar a festa, muito menos gente, mas não menAs bebida (adoro falar menAs, acho tão bonitinho!), não teve nada de muito engraçado, no domingo, então... Vou contar uma piada:

Um vaqueiro gaúcho chegou no bar e disse pro balconista:

- Ei, eu quero uma pinga pra macho!

O balconista olhou e deu a pinga mais forte que tinha no bar. O cliente virou tudo um gole e reclamou:

- Isso é pinga de boiola! eu quero uma pinga pra macho de verdade!

Aí o balconista pensou, pensou... E dentro daquela máxima de que o cliente tem sempre razão, foi até o fundo do bar e tentou calibrar a pinga da casa pra ela ficar mais forte. Num copo ele colocou: solvente, pólvora, gasolina e uma bala calibre 38. O gaúcho tomou tudo num gole, sem fazer careta. E elogiou:

- Isso sim é pinga pra macho, tchê!

No dia seguinte ele volta e pede:

- Me dá mais uma dose daquela pinga de macho!

O balconista já se estava se dirigindo ao fundo do bar quando o machão completou:

- Só que agora sem a bala de 38, porque eu soltei um peido e matei meu cavalo!

HA!


PS:. Vou ficar devendo o vídeo do samba, pelo menos até amanhã, a net aqui tá foda!!

DE VOOOOOLTA!!!!

Então pessoal, mais de uma semana sem postar aqui, mas depois da tempestade, vem a mulher-gavião, sem dúvida, as duas mais gostosas dos quadrinhhos, mas não era isso o que eu queria dizer, o que eu quero dizer é que eu já estou com internet em casa, muitos ficaram felizes com isso, outros nem tanto!

Estou devendo um resumo da semana que passou e um episódio da Saga do Véi Nu, mas tudo entrará nos eixos ainda essa semana!

Farei algumas mudanças no blog, provavelmente terei mais dois colaboradores pro blog!

That's All Folks!

Irei assistir "The Big Bang Theory" uma série sensacional!

Temporada de Festas

Olá amiginhos, hoje é a véspera de uma semana sensacional nessa universidade, festas: Quarta, Quinta, Sábado e Domingo!!! HELL YEAH!

Quinta ocorrerá a 3ª Sisaleira Fest, que é a festa da república onde eu moro, as outras duas foram sensacionais, porém, essa tem uma festa concorrente, mas pela quantidade de gente que já garantiu que iria, e pela quantidade de gente que já pagou, deverá ser boa, irei fazer algumas reportagens para postar aqui!!!

O Véi Nu, COM CERTEZA, aprontará alguma que virará um episódio da sua saga, é só uma questão de paciência!






Minha namorada não gosta muito dessas festas com muito álcool e muita mulher, mas eu não sei o motivo de tal preocupação, deve ser porque eu bebo muito, vai saber!!!

Início de uma saga

Depois do texto da quinta-feira eu fui convencido a criar uma série de postagens sobre o tal amigo, quem me convenceu disso foi Miguel, um dos caras que mora comigo, na república. Então tentarei contar algumas histórias dele, o nome da série se chamará...


A Saga do Véi Nu!

Primeiro, uma breve explicação sobre o título:

Costumamos chamar esse amigo de velho, pelo fato d'ele dormir cedo, e muitas vezes resmungar, ao acordar, daí o "Véi", no título, que é uma corruptela de "Velho".

Certa feita, ele tava na casa da vizinha, fazendo o que, ninguém sabia, mas, como sempre, ele fez questão de nos elucidar acerca da sua atividade, para com as mulheres, pulou o muro. para o nosso quintal, nu, isso mesmo, nu...

Por isso o nome Véi Nu, que substituirá o seu nome verdadeiro (não o seu, o dele), já que ele pode não achar tão engraçadas, essas estórias!

A saga será baseada em fatos reais e/ou não reais!

Beijomeliguem, aproveitem a semana, comentem no meu blog, e aguardem pelo primeiro capítulo da série: "A Saga do Véi Nu!"

Sexta-Feira 13

Boa noite povo do Senhor, caso não saibam, hoje é sexta-feira 13, NOVAMENTE, não tenho merda nenhuma para escrever, o vídeo do momento é o vídeo caseiro da ex-BBB Maíra, mas como eu ainda tô sem internet, não pude assistir, na verdade, poder eu posso, mas pega mal para um blogueiro ver vídeos não tão familiares numa lan-house, então ainda não vi o tão comentado vídeo, mas asseguro-lhes, que o verei!

Tive poucas aulas essa semana, por isso, nem tem muito do que falar delas!

Assisti a filmes como Hora do pesadelo, Freddy VS Jason, coisas do gênero, mas falarei sobre um assunto delicado...

Quem de vocês costuma corrigir algum erro de português, mesmo que quem fala não é um conhecido? Que situação embaraçosa! Hoje, no ponto, na universidade, algumas calouras estavam maiores animadas rindo, conversando alto, até que veio uma carona, para duas das garotas, que estavam em 5, então 3 correram em direção ao veículo, e as duas que ficarão:

- É DUAS! hauhauhauahuahuahauhau

Um chato, de cabelos desgrenhados, e cara de poucos amigos disse:

- São Duas!

Incrivelmente, as meninas pararam de rir, e olharam para mim... digo... para o chato!

Não sei ao certo que ficou mais embaraçado, com tal situação, sei que eu me senti maior inteligente! ;)


Se houver algum erro nesse post... Ou se você era uma das garotas no ponto... Comente!

Pouca inspiração

Olá Tinkwink... digo... Olá pessoal, maior cara que não apareço por aqui, né? De volta as aulas nada de muito bom! Sem internet em casa, será difícil atualizar isso todos os dias, já que meu aliados não estão postando, por culpa das aulas, também!

Como não estou mais em Mairi, minha inspiração foi para o espaço, apesar do trote, na segunda-feira, nada de muito interessante aconteceu, para ser analisado aqui, aliás...


Vocês já tiveram um amigo que parece ter a necessidade de aparecer? Claro que já, se vocês acham que não tiveram, é porque você é o amigo em questão! Eu tenho alguns amigos desse tipo, mas tenho um, em especial, que merece um texto...

Ele e o tipo de cara que tenta ser popular, mas não como eu, eu sou popular porque eu sou bonito, rico, inteligente e influente, na sociedade... ok, eu sou popular porque eu pareço um louco, e sou engraçado, e, segundo as meninas, carismático. Ele não, ele quer fazer tudo que eu faço, pra ser popular, e quando não consegue fica meio chateado... Ele tem 3 namoradas, e faz questão que TODOS saibam disso, e o melhor:
-Porra cara, tá foda, bicho...
(segundos de silêncio)
-Velho, não tô aguentando, não...
(segundos de silêncio²)
(olhar dele implorando para que perguntemos o que ele quer dizer)
-Vou terminar com uma namorada, e ficar só com 3, agora!
(sorriso colgate, após todos saberem que ele tinha 4 namorada)

Isso é uma breve história, baseada em fatos reais, do que acontece, provavelmente esse amigo aparecerá mais vezes por aqui!

Grande Imagem

O Slowpoke também me faz rir!

Pedido ao prefeito

Olha eu, mais uma vez, falando de Mairi, acho que aqui é a minha maior fonte de inspiração, pra escrever.

Vocês sabem como interior é pitoresco, e já tem noção de como é Mairi, a loucura total, dessa cidade. Prefeitura de cidade pequena é um caso a parte, o pessoal pede de tudo...

A mulher chega no gabinete do prefeito, que eu não direi o nome:

- Seu prefeito, olha isso, esse 'cabrunco'!

- O que é isso?

- Duas conta de energia, a Coelba vai cortar a luz lá de casa, '2 mês' sem pagar a conta!

- Por que a conta é tão cara?

- O 'cabrunco' daquela geladeira 'véia' do 'ixtopô'! 

Pausa para uma nota pessoal do autor, PUTA QUE PARIU! "IXTOPÔ' é o xingamento mais FODA de todos os tempos, olhem isso, repitam alto, ouçam, soa bem demais! Continuando...

- E quanto é, cada conta?

- Uma é R$ 154 e a outra é R$ 176, queria uma ajuda, pra pagar!

- Lá na minha roça, também tava com uma geladeira assim também, desgraçada, né?

- É 'mermo'!

- Sabe o que foi que eu fiz?

- Não, seu prefeito, o senhor fez o que?

- Vendi aquela desgraça, e paguei as contas de luz! 

Conversa franca

É muito importante que você ouça os dois lados da história, sempre que possível, principalmente, quando você se torna um blogueiro, figura muito importante na sociedade atual...

Como eu já comentei em um post, Mairi é uma cidade com figuras SENSACIONAIS, alguns taxados de loucos, normal, para uma cidade com 20 mil habitantes, eu já fui taxado de louco, na verdade ainda sou, mas hoje é mais por causa do cabelo, mas isso não vem ao caso. Estava conversando com uma dessa figuras, Pedinho, que é chamado de louco...


- Iai, Pedinho, como é que você tá? Parece que tá melhor!

- É que eu parei de tomar o remédio!

- E ficou melhor quando PAROU de tomar o remédio?

- É, eu só era doido porque tomava o remédio!

- Como assim, Pedinho?

- Eu tava aí, né... Nessa de mexer com o pessoal, aí me levaram no médico, ele me passou um remédio, no primeiro dia eu tomei, quando 'bateu 5 minuto' eu tava vendo bicho, vendo tudo rodar, aí fui na cisterna, cada peixão, e tinha uns 'gato', dentro da cisterna, aí me pegaram, achando que eu ia 'se jogar', eu saí passei pela pista, tinha uns 20 'carro', pra atravessar, e num tinha nenhum, o único de verdade, que tinha eu 'se joguei' na frente... Derna desse dia eu parei de tomar o remédio!

Uma conversa franca com esse tipo de pessoa é uma experiência tão enriquecedora quanto LSD, não que eu conheça isso aê... um amigo que me descreveu a experiência, e eu achei bastante parecida!

E quanto ao meu cabelo...

Eu gosto dele!

Piada 2

Quatro baianos acabam de assaltar um banco com sucesso. Param o carro uns quilômetros à frente, eum deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí... vamo contá o dinheiro, meu rei?
- Pra que todo esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV pra saber!!!

Olho por olho, piada infame por piada infame! =D

Piada

Esse post é 2 em 1, não, punheteiros de plantaõ, não é sobre dupla penetração...¬¬

É uma piada, e uma homenagem à Gi, ela mesmo, do blog!

Um alemão chega no cartório para registrar a filha e fala com o homem:
- Olá, gostaria de registrar minha filha com a nome de CG 125.
- Mas senhor, é errado nomear uma pessoa com uma marca de moto.
- Como assim? A filha do meu visinho de chama “Xisele”.

SENSACIONAL!

ahahuahuahuahuahauhauhauhauahua

Variou do Corto Cabelo e Pinto!

Felicidade

Felicidade é algo muito relativo, não é porque uma coisa te faz feliz, que outras pessoas ficarão felizes, tambem!

Este post eu dedico à minha namorada, Byanka, que por alguns segundos, deve ter ficado feliz! Ou não!

Ela pode não ter ficado feliz, mas eu achei engraçado!

Dica

Com estréia prevista para abril desse ano, o longa Budapeste já tem me deixado ansioso, quero muito ver esse filme, que é baseado no romance homônimo do Chico Buarque. Não vou postar aqui a sinopse do filme, apenas o trailer, e recomendar que vocês leiam o livro, se possível, antes do filme sair, já que não conheço ninguém que goste de ler o livro depois de ver o filme.

Fica a dica!

Sinceramente...

Venho aqui dar o primeiro passo de um programa de recuperação que adentrei recentemente...
Esse primeiro passo consiste em admitir publicamente o problema, num programa televisivo apelativo, num culto religioso com milhares de fiéis, num stripclub ou num site da internet.
Como a Márcia Goldsmith está de férias, o R.R. Soares não atende minhas ligações e a boite Pantera só abre a meia-noite nas terças-feiras, aqui estou eu.

O fato é que eu sou viciado em... mentiras e ironias.

Pode parecer engraçado num primeiro momento - e normalmente é - mas isso tem me causado uma série de problemas... desconfortáveis.

Os primeiros sintomas do vício incontrolável foi em relação à ironia. Aos poucos os comentários sagazes foram dando lugar às frases inconvenientes... Como esquecer o incotido grito de "belo zíper!" para a professora que esqueceu a próxima etapa após se dar a descarga? Claro, belas risadas da turma, mas minhas notas em Física não foram lá as melhores.

Com o tempo isso foi piorando, e a ironia já era uma constante na minha fala. Uma pergunta do tipo "Como conseguiu falar com ela? Você ligou?" normalmente era seguido por um "Não,
usei meus poderes telepáticos mesmo." ou por algo pior. A essa altura, eu já era um conhecido babaca.

Após alguns meses, começou a fase das mentiras... Inicialmente, eram mentiras inocentes que visavam apenas encobrir as coisas que eu tinha feito:
"Não, mãe, não sei quem comeu o bolo"
"Professora, você acha que eu iria colar na prova?"
"Senhor Joaquim, nem acho a sua filha atraente! Não pretendo fazer qualquer coisa com ela, muito menos isso!"

Mas eu fui me acostumando tanto em distorcer a realidade, que comecei a ficar com dificuldades em falar a verdade. O dia em que meu pai me perguntou que horas eram, eu olhei no relógio, vi 16:43 e disse 15:27 deliberadamente, eu percebi que estava com um problema.

Comecei a consultar um psicanalista e ele disse que eu era um Mentiroso Compulsivo. Ele me indicou um tratamento em grupo (uma espécie de AAA, mas sem as festas open bar). Hoje estou bem melhor. E com todas essas consultas já percebo a causa dessa minha sindrome.

Tudo indica que foi na época do meu alistamento. É uma época marcante para qualquer rapaz, e deixa cicatrizes por toda a vida. Quando fui escolhido como recruta fiquei arrasado, tive que largar amigos, família, estudos... O treinamento era diário, intenso e exaustivo. Todos os superiores pareciam que eram treinados para te destruir emocionalmente e devastar psicologicamente. Após semanas sem dormir adequadamente e fazendo treinos físicos e de tiro intensivamente, fui selecionado como um dos melhores recrutas e passei para o pelotão de elite da partição. O treinamento era muito mais duro, e boa parte dele era voltado para missões de infiltração, logo havia a necessidade de enganar o inimigo em interrogatórios caso fosse capturado. Eles ensinaram técnicas para agir sobre pressão, aguentar tortura e, principalmente, mentir.

Após 10 anos de batalhas sangrentas e sem sentido, fui promovido 17 vezes e me aposentei como veterano de guerra nível WorldClass, com direito a várias condecorações e o meu próprio boneco de ação (pilhas não incluidas). Até hoje luto contra sequelas deixadas pelo horror da guerra e toda aquela carnificina.

Mas hoje me sinto um novo homem. A verdade liberta.

Tirinha

Variou do The Perry Bibble Fellowship

Conto triste

Mairi é uma cidade engraçada, na verdade, uma cidade de gente engraçada, eu sempre me pergunto onde estava esse pessoal, antes de chegar em Mairi... Ontem, conversando com alguns amigos, sobre algumas dessas figuras, me lembrei de um caso, que observei há algum tempo...

Todos nos já fomos crianças, alguns ainda são, lógico, crianças são, naturalmente, engraçadas, eu sempre joguei futebol sozinho, lutei sozinho, apostei corrida, comigo mesmo, e coisas do gênero, é natural da criança, pelo menos, eu acho, não tenho embasamento em pediatria, pra afirmar isso, mas embasado nas minhas observações, isso me parece uma coisa natural.

Há algum tempo eu estava observando um garoto, jogando futebol, sozinho, nossa, ele corria, driblava, fazia gols, eu me diverti, vendo aquela cena, até que na saída de bola do seu "adversário" eu fiquei preocupado, a bola ficou no meio do campo imaginário, e ele não tocava mais na bola, esperou alguns segundos, até começar a xingar o "adversário", e saiu, deixando a bola pra trás, chorando, e dizendo a seguinte frase: - Me chama pra brincar, mas quando toma um gol, não brinca mais... Imaginei que ele tivesse um amigo imaginário, até ele me surpreender novamente, levantou o braço, como se colocasse o mesmo sobre o ombro de alguém e falou: - Vamo brincar de outra coisa!

Ter um amigo imaginário é engraçado, ter dois, é triste!

Motivacionais [4]

Egocentrismo!

Agora a pouco estava dando uma olhada no blog de um amigo meu, e decidir virar seguidor do blog, o perfil que entrou como seguidor não foi esse, que vos escreve, e sim um, que a muito tempo eu não acompanhava, e tinha esquecido da descrição fui ler...

Sobre mim

Nascido na capital Baiana, Pedro Ivo logo despertou o interesse das meninas da maternidade! Muito cedo fora morar em Mairi, onde aprendeu tudo de bom da vida, inclusive o dom do futebol, e os prazeres do álcool! Atualmente vive em Cruz das Almas, onde desempenha a função de graduando, no curso de Engenharia Agronômica, na Universidade Federal do Recôncavo Baiano.Sonhos ainda não realizados: Conhecer a Xuxa; Conhecer a Sasha; Conhecer Silvio Santos; Conhecer Obina; Conhecer Chuck Norris; Entrar em coma alcoólico; Surfar; Ver um título do Baêa; Ganhar US$ 1 bi; Ter um filho.

Sonhos já realizados: Conhecer Sampa; Assistir a um jogo do Tricolor, no Morumbi; Fazer um gol antes do meio do campo; Ser artilheiro de um campeonato; Ser feliz.

Vocês já analisaram o quanto são egocêntricos? O quanto deixou de pensar nos outros, pra pensar somente em você? Quanto tempo já parou na frente do espelho, só pra admirar sua beleza?

Isso é a decadência do ser humano...

Jesus está vindo, prepara-te!

E Jesus, é negão, mano, tem cabelo black (as vezes usa um Soul Glo, pra deixar com um balanço, se é que você me entende!)

Ele não gosta disso, mano, ele é irmão, da periferia!

Eu já me arrependi, e você?

Para os juvenis que não sabem o que é Soul Glo, procurem no Google, infiéis!