tag:blogger.com,1999:blog-25981941686755552842024-03-12T23:44:44.169-03:00VariávelUm Blog que é uma icógnitaUnknownnoreply@blogger.comBlogger60125tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-80466697025311948692009-07-23T13:38:00.004-03:002009-07-23T14:33:42.718-03:00Pica de Vento!<span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">Bom pessoal, eu tô muito sumido, mas eu tenho um bom motivo pra isso, a universidade tá me FUDENO! Mas eu já decidi que vou voltar a jogar futebol profissionalmente, e vou largar a universidade!</span><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">Agora que já expliquei o que aconteceu, e que vocês entenderam...</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">vou contar a história do "Pica de Vento", meu pai me contou essa história a uns 7 ou 8 anos atrás, mas essa semana ele tava conversando com um amigo, e comentou sobre o "Pica de Vento", e eu ri descontroladamente, quando lembrei da história!</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">Em uma cidadezinha do interior morava um rapaz que tinha o sonho de ser pai, mas a sua mulher nunca engravidava, e em uma cidade pequena esse tipo de coisa tem um agravante, TODO MUNDO fica sabendo. </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">Sempre zuavam o pobre rapaz, sempre o chamavam de "Gala Rala", e essa pressão o deixava cada vez mais depressivo, até que um dia decidiu pedir ajuda ao Boston Medical Group, e tratar seu problema.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">Fez uma série de exames, sempre batia punheta, guardava no potinho, e entregava pra enfermeira, isso o deixava meio constrangido, mas era necessário, para a realização do seu sonho. Punhetas batidas, testes realizados e resultado dos exames na mão, constatou-se que o problema não era com ele. </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">Sua esposa, uma mulher que se criou na zona rural, era muito desconfiada e não era muito aberta pra esse tipo de situação, insistia que o problema não era com ela, e não daria o braço a torcer, mas ao ver a situação do seu amado marido, decidiu que seria o mínimo, esquecer o preconceito, e procurar ajuda, afinal, ela também queria um filho!</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">Foi constatado que o problema, realmente, era com ela, e ela começou a fazer um tratamento para fertilidade.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">O tratamento pareceu surtir efeito, 3 meses depois a esposa estava com enjôos, a barriga, discretamente, começava a aparecer. No quinto mês, após o tratamento, a barriga começou a ficar mais visível, e eles empolgados correram ao médico pra saber como estava o bebê.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">Foi aí que a vida do rapaz começou a virar um inferno, o médico fez uma ultra-som, e constatou algo muito estranho, e foi conversar com o rapaz:</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">- Rapaz, é difícil te falar isso, eu te conheço, sei o quanto você quer um filho, mas não tem nada na barriga da sua esposa!</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">O rapaz ficou inconformado, e chamou o médico de incompetente, e disse que iria procurar outro profissional.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">A esposa já chegava ao sexto mês de gestação, quando decidiram procurar outro médico, o rapaz esperançoso, pois sabia que no sexto mês já era possível saber o sexo do bebê. Outra ultra-som, e o médico:</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">- Rapaz, sua mulher não tem nada na barriga, isso aí é só vento!</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">- Não pode ser, doutor! - Contestou o rapaz, muito confuso e irado.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">- Mas é, rapaz, eu receitarei uns remédios para a sua mulher voltar ao normal. - Indicou o médico.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">- Quer saber de uma! - esbravejou o rapaz - Deixa meu filho aí, você é outro incompetente!</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">A notícia se espalhou pela cidade, ele passava e o pessoal ria, passou-se mais dois meses, e seu apelido na cidade era "Pica de Vento", onde quer que ele fosse alguém gritava "PICA DE VEEEEEEEENTO!". Ele sempre foi muito nervosinho, mas o apelido de "Gala Rala" não o conseguia tirar do sério como o de "Pica de Vento", ele não suportava mais aquela situação.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">Comprou uma arma e mandou espalhar na cidade que quem o chamasse de "Pica de Vento" morreria. A notícia causou um alvoroço na cidade, e chegou até os ouvidos do padre, que o chamou na paróquia:</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">- Meu filho, essa não é a melhor solução... - Falava o padre, calmamente.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">- Mas "Seu Padre", eles ficam me zuando, onde eu estou eles gritam esse nome, eu não aguento mais isso! - Respondeu o rapaz, quase aos prantos.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">- Deixe essa arma aqui, e prometa ao Senhor que não vai mais fazer mal a ninguém! - Sugeriu o pároco.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">- O senhor tá certo, Seu Padre, mas levarei a arma, pra tentar reaver meu dinheiro! - Concordou o rapaz.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">- Prometa ao Senhor! - Insistiu o padre!</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">- Eu prometo que não farei mais mal, a quem me chamar de "Pica de Vento"! - Falou o rapaz.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">O padre estava com a consciência leve, com a sensação do dever cumprido, acompanhou o rapaz até a porta da paróquia, o rapaz pediu a sua bênção, e saiu, o padre fechou a porta, e quando estava a fazer o sinal da cruz, ouviu um estampido seco, era um tiro, o padre saiu correndo e viu uma cena horrível: o rapaz com a arma na mão, e uma criança ensanguentada, caído por cima da sua bicicleta.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">- MEU FILHO, VOCÊ PROMETEU AO SENHOR! - Esbravejava, incrédulo, o padre.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">E, então o rapaz respondeu:</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;">- Olha, Seu Padre, eu prometi ao Senhor que não faria mal a quem me chamasse de "Pica de Vento", mas pedir minha pica pra encher o pneu da bicicleta é muita sacanagem!</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><i>Homenagem a Juarez de Oliveira Sena, meu maior herói!</i></span></div>Pedro Ivo Senahttp://www.blogger.com/profile/10053182233104610723noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-19691996411291142972009-05-31T10:46:00.000-03:002009-05-31T10:48:10.585-03:00Entendendo o CapitalismoCAPITALISMO IDEAL: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!<br /><br />CAPITALISMO AMERICANO: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.<br /><br />CAPITALISMO FRANCÊS: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.<br /><br />CAPITALISMO CANADENSE: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.<br /><br />CAPITALISMO JAPONÊS: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.<br /><br />CAPITALISMO ITALIANO: Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetta!!!<br /><br />A Vaca<br /><br />CAPITALISMO BRITÂNICO: Você tem duas vacas. As duas são loucas.<br /><br />CAPITALISMO HOLANDÊS: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.<br /><br />CAPITALISMO ALEMÃO: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.<br /><br />CAPITALISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.<br /><br />CAPITALISMO SUIÇO: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.<br /><br />CAPITALISMO ESPANHOL: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.<br /><br />CAPITALISMO PORTUGUÊS: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...<br /><br />A Vaca<br /><br />CAPITALISMO CHINÊS: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.<br /><br />CAPITALISMO HINDU: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas. A Vaca<br /><br />CAPITALISMO ARGENTINO: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.<br /><br />CAPITALISMO BRASILEIRO: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas e você vende a vaca restante para pagar as multas e os acréscimos legais e ainda parcela o restante da dívida com atualização da TR mais juros por 12 mêses.Armen Takhtajanhttp://www.blogger.com/profile/15498019220155239562noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-78620035957952810392009-05-18T12:03:00.004-03:002009-05-18T12:09:56.632-03:00Vem Aí...<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);">IV Sisaleira Fest!</span><div><br /></div><div><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYvQ09oonXpLMz3V2oMmbtN5NBi_BQMdKRR3Psj525fe-DJsrz3p3AnlHklpBV3A1BhWb3Z3O0lQENixck0EtFoND_v2q8YzOckdD-AL9d3_KhkuS27WkT9vgggN1K6s6oK35tQqQ8yVE/s400/vibe+c%C3%B3pia.jpg" style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 231px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5337180397552159730" /><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);">Sisaleira Vibezone!</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);">Mais um evento da república que mais promove na região!</span> </div>Pedro Ivo Senahttp://www.blogger.com/profile/10053182233104610723noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-22116675801314361492009-05-17T23:16:00.001-03:002009-05-17T23:16:54.231-03:00Tabela de graduação de machos1 - Esportes<br /><br />a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO <br />b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS <br />c.. Aeróbica, spinning > GAY <br />d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA <br />e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA <br /> <br /> <br />2 - Comidas <br /> <br />a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN <br />b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO <br />c.. Peixe e salada > FRESCO <br />d.. Sanduíches integrais > GAY <br />e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA <br /> <br /> <br />3 - Bebidas <br /> <br />a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO <br />b.. Vinho, vodka > HOMEM <br />c.. Caipifruta > GAY <br />d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY <br />e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY <br /> <br /> <br />4 - Higiene <br /> <br />a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO <br />b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO <br />c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM <br />d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS <br />e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO <br /> <br /> <br />5 - Cerveja <br /> <br />a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO <br />b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS <br />c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE <br />d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA <br />e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE <br /> <br /> <br />6 - Presentes que gosta de ganhar <br /> <br />a.. Ferramentas > OGRO <br />b.. Garrafa de whisky > MACHO <br />c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO <br />d.. Roupas > VIADO <br />e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM <br /> <br /> <br />7 - Cremes <br /> <br />a.. Só pasta de dentes > MACHO <br />b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO <br />c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA <br />d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL <br />e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO <br /> <br /> <br />8 - Animais de estimação <br /> <br />a.. Animal de quê? > MACHO <br />b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM <br />C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA <br />c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL <br />e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA <br /> <br /> <br />9 - Plantas <br /> <br />a.. Nem pra comer > TROGLODITA <br />b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO <br />c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM <br />d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO <br />e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA <br /> <br /> <br />10 - Espelho <br /> <br />a.. Não usa > VIKING <br />b.. Usa para fazer barba > MACHO <br />c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY <br />d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA <br />e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO <br /> <br /> <br />11 - Penteado <br /> <br />a.. Não se penteia > MACHO <br />b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM <br />c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO <br />d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL <br />e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA <br /> <br /> <br />12 - Limpeza da casa <br /> <br />a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL <br />b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO <br />c.. Varre uma vez por semana > FRESCO <br />d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO <br />e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR <br /> <br /> <br />13 - Filmes <br /> <br />a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX <br />b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO <br />c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO <br />d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA <br />e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇAArmen Takhtajanhttp://www.blogger.com/profile/15498019220155239562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-80531208915717506192009-05-17T10:19:00.001-03:002009-05-17T10:22:21.386-03:00A ARTE DE ESCREVER E A DIFICULDADE DE ENTENDERNO DOUTORADO:<br />O dissacarídeo de fórmula C12H22011, obtido através da fervura e evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus Officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, impressiona favoravelmente as papilas gustativas e apresenta considerável resistência a modificar suas dimensões.<br /><br /><br />NO MESTRADO:<br />A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base regular, impressiona o paladar, porém não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial.<br /><br /><br />NA GRADUAÇÃO:<br />O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável, todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.<br /><br /><br />NO ENSINO MÉDIO:<br />Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, mas não muda de forma quando pressionado.<br /><br /><br />NO ENSINO FUNDAMENTAL:<br />Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio e nem flexível.<br /><br /><br />NA SABEDORIA POPULAR: <br />Rapadura é doce, mas não é mole não!Armen Takhtajanhttp://www.blogger.com/profile/15498019220155239562noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-40616557390041121872009-05-11T00:59:00.003-03:002009-05-11T01:05:37.294-03:00Reversal Russa!<div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); ">Vocês já ouviram falar na reversal russa? </span><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);">"Reversal Russa é uma metodologia de debate usada pela União Soviética durante o Século XX, inventada peloMestre Yoda. A metodologia foi criada para vencer imediatamente qualquer debate contra capitalistas, porém, na União Soviética, o debate vence VOCÊ!! Isto porque a União Soviética é um país totalmente automatizado onde todas as situações normais do nosso cotidiano se revertem. Você pode chamar o táxi, porém, na União Soviética, o táxi chama VOCÊ!!"</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);"><a href="http://desciclo.pedia.ws/wiki/Reversal_russa">Se quiserem saber mais...</a></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);">mas o ponto, em que eu queria chegar, não é esse. Se imagine em situações cotidianas, e ponham na reversal russa, vou ilustrar uma dessas situações!<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "></span></span></div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><img src="http://capinaremos.com/wp-content/uploads/2009/05/paralelo.jpg" style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 500px; height: 333px;" border="0" alt="" /></span></span></div></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic; ">Na União Soviética os travesseiro brincam de guerra de VOCÊ!!</span><br /></div>Pedro Ivo Senahttp://www.blogger.com/profile/10053182233104610723noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-91082832256144866982009-05-06T00:44:00.003-03:002009-05-06T00:53:01.863-03:00Causinho!<span style="color: rgb(0, 102, 0);">Bom pessoal, voltei da Paraíba na segunda, viagem longa, e cansativa!</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);">o EREA foi SENSACIONAL, e tenho muitas coisas pra contar aqui, mas preciso colocá-las em ordem, ao longo da irei recapitular algumas passagens e postá-las.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);">Hoje vou só contar um causinho!</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);">Vocês já viram um Saci de duas pernas?</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);">Pois eu já...</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);">Certa feita o Saci de duas pernas foi andar de skate... dropou um corrimão MONSTRO, de tailslide!</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);">ANIMAL!</span>Pedro Ivo Senahttp://www.blogger.com/profile/10053182233104610723noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-91630994274745715672009-05-01T21:17:00.000-03:002009-05-01T21:18:33.279-03:00Porque o Frago atravessou a estrada?<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CIGORCASA%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 90.0pt; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabela normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;">Como vocês viram, o patrão está pegando a estrada. Estrada? Sim, aquela que o frango atravessou. Tá, e, porque?
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;">Para aqueles que são dinossauros na internet. Essa é antiguinha, porém vanguarda. De qualquer forma, vale a penar rever. Existem diversas versões na internet. Me dei ao trabalho de compilar as melhores passagens e retirar algumas não tão boas assim.</span>
<br />
<br /><span style="font-family:arial;">*E vai desculpando o tamanho do post....</span><span style=";font-family:Arial;font-size:18;" ><o:p></o:p></span></p>
<br /><div style="text-align: center;">
<br /></div>
<br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;"><b><span style="font-size:130%;">Porque o Frango Atravessou a Est</span></b></span><span style="font-size:78%;"><b><span style="font-size:130%;">rada?
<br />
<br /></span></b></span><div style="text-align: left;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_3CiHV679taA/SUKu1zeKl2I/AAAAAAAACn4/tN9ZIBU_LIs/s400/chicken%5B1%5D.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 191px; height: 126px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_3CiHV679taA/SUKu1zeKl2I/AAAAAAAACn4/tN9ZIBU_LIs/s400/chicken%5B1%5D.jpg" alt="" border="0" /></a>
<br /></div><span style="font-size:78%;"><b><span style="font-size:130%;">
<br /></span></b></span>
<br /><span style="font-size:78%;"><b>
<br />
<br /></b></span><div style="text-align: left;"><p><b>
<br />
<br /></b></p><p><b>Professora Pri</b><b>mária</b>: Porque queria chegar do outro lado da estrada. </p> <p><b>Criança</b>: Porque sim. </p> <p><b>Platão</b>: Porque buscava alcançar o Bem. </p> <p><b>Aristóteles</b>: É da natureza dos frangos cruzar a estrada. </p> <p><b>Nelson Rodrigues</b>: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado. </p> <p><b>Marx</b>: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
<br /></p><p><span style="font-weight: bold;">Fazendeiro: </span>Por causa que argum distraído deixou a porta do galinheiro aberta.
<br /></p> <p><b>Moisés</b>: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram. </p> <p><b>Amir Klink</b>: Para ir onde nenhum frango jamais esteve. </p> <p><b>Martin Luther King</b>: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos. </p> <p><b>Maquiavel</b>: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso. </p> <p><b>Freud</b>: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual. <span style="font-style: italic;">(hahahahahaha)</span></p><p><b>Cafetão</b>: Porque cruzar é lucrar. <span style="color: rgb(255, 0, 0);">(</span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);">Parece um amigo nosso, hein Pêpê?</span><span style="color: rgb(255, 0, 0);">)</span></p><p><span style="font-weight: bold;">Jô Soares: </span>Sem querer te interromper e já te interrompendo, você não acha um frango ao molho pardo uma delícia que engorda?
<br /></p><p><span style="font-weight: bold;">Presidente Lula (atualmente):</span> O frango estava fugindo porque as elites deixam o povo passar fome. O que o companheiro frango fez foi exercer o direito que todo cidadão tem de ir atrás da comida. Isso é parte da herança maldita que recebi de meus antecessores!</p><p><span style="font-weight: bold;">Dercy Gonçalves: </span>Quer saber o que eu acho deste frango? !@#$%¨&*.</p><p><span style="font-weight: bold;">Funcionário público padrão: </span>Não sei, porque o chefe não tá aqui agora, mas o senhor preenche estes cinco formulários, paga a taxa no Banco do Brasil e daqui a dois meses passa aqui pra pegar a resposta.</p> <p><b>Darwin</b>: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas. </p> <p><b>Einstein</b>: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
<br /></p><p><span style="font-weight: bold;">Físico Nuclear: </span>O frango não atravessou a estrada. Ele deu um salto quântico.
<br /></p> <p><b>Hemingway</b>: "To die. Alone. In the rain." </p> <p><b>FHC</b>: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango. </p> <p><b>George Orwell</b>: Para fugir da ditadura dos porcos. </p> <p><b>Sartre</b>: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada. </p> <p><b>Maconheiro</b>: <span style="font-style: italic;font-size:130%;" >Foi uma viagem... </span></p> <p><b>Pinochet</b>: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!
<br /></p> <p><b>ACM</b>: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo. </p> <p><b>Feministas</b>: Para humilhar a galinha, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto galinha, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
<br /></p><p><span style="font-weight: bold;">Sexóloga Marta Suplicy: </span>Porque estava sexualmente motivado para encontrar sua companheira com quem copularia sem ter que pensar, necessariamente, em reprodução. </p> <p><b>Pelegrino</b>: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já ! Fora FHC! </p> <p><b>Maluf</b>: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta. </p> <p><b>Nietzsche</b>: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango. </p> <p><b>Che Guevara</b>: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura... </p> <p><b>Blaise Pascal</b>: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece. </p> <p><b>Sócrates</b>: Tudo que sei é que nada sei. </p> <p><b>Parmênides</b>: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe. </p> <p><b>Caetano Veloso</b>: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo... ou não! </p> <p><b>Dorival Caymmi</b>: Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber... </p> <p><b>Carla Perez</b>: Porque queria se juntar aos outros mamíferos. </p> <p><b>Porta-voz da Otan</b>: Era um frango?! Iiiihhhh... </p> <p><b>Ambientalista</b>: Era um frango transgênico, não era?
<br /></p> <p><b>Paulo Coelho</b>: Para exorcizar seus demônios internos e entrar em harmonia com seu espírito. Atravessar a estrada é um ritual simbólico de passagem pelas tormentas da alma em busca de seu próprio caminho de São Tiago de Compostela.
<br /></p> <p><b>Richard Dawkins</b>: Na verdade são os genes para atravessar a rua que estão de fato atravessando a rua. O frango é apenas uma forma que os genes encontraram para realizar essa tarefa. </p><p><span style="font-weight: bold;">Ecologista:</span> O frango migrou de um lado para o outro como um sintoma do aquecimento global e do El Niño. Breve chegará o tempo em que muitos de nós terão que migrar se não for reduzido o consumo de combustíveis fósseis.
<br /></p> <p><b>Hitler</b>: Para provar a superioridade dos frangos arianos.
<br /></p> <p><b>Carl Jung</b>: Está no inconsciente coletivo dos frangos atravessar a estrada.
<br /></p> <p><b>Tony Little</b>: Bem, pessoal, é por causa desta descoberta fantástica que os cientistas da Universidade de Yale fizeram. A maioria dos exercícios exercita apenas os músculos brancos que consomem poucas calorias, nós nos cansamos e não estamos fazendo progresso algum. Pois bem, o novo aparelho atravessador de estradas Street Crosser 2000 exercita todos os grupos musculares, tonificando e modelando-os. Mas espere, não ligue ainda porque pedindo o seu Street Crosser 2000 você recebe inteiramente grátis este vídeo de fitness pessoal que lhe ensina a criar uma dieta de baixas calorias que mantém a sua forma com saúde e também este Highway Crosser 2000 que permite usar o seu Street Crosser também nas auto-estradas.
<br /></p> <p><b>Rupert Sheldrake</b>: É porque anteriormente outros frangos atravessaram a estrada, modificando o campo mórfico da espécie fazendo com que hoje todos os frangos atravessem a estrada.
<br /></p> <p><b>Renato Sabbatini</b>: Nao há na literatura científica nenhuma prova de que o frango tenha de fato atravessado a estrada.
<br /></p> <p><b>Gugu</b>: Para ver o Pintinho Amarelinho. Olhaaaaa!
<br /></p> <p><b>Pessimista</b>: Só para descobrir que o outro lado também esta ruim...</p> <p><b>Ludvigg Van Beethoven</b>: Tchan tchan tchan tchaaaaan!!!</p> <p><b>Mestre Miyagi</b>: Danielsan! A galinhasan atravessa para o outro lado porquê este é o caminho do Karate! Se ficar desse lado, bom! Do outro lado, também bom! No meio? Splut!!! Galinha amassada, entende Danielsan?</p><p><b>New Ager</b>: Para se encontrar com frangos evoluidos extra-terrestres que mostrarão a Luz de Ashtar Sheeran do Setimo Raio e o Caminho da Confederação dos 24. Mas antes atravéz dos Mestres, ele deve atravessar um portal no Astral, e assim se tornar um "Frango Magico" para poder atravessar as Estradas!</p></div></div>
<br />Armen Takhtajanhttp://www.blogger.com/profile/15498019220155239562noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-56165646838109379112009-04-28T22:58:00.002-03:002009-04-28T23:13:58.664-03:00Preguiça<span style="color: rgb(0, 102, 0);">É isso mesmo, não tenho postado por preguiça, mas não só preguiça física, preguiça mental, se é que isso existe! Eu tô sem inspiração nenhuma, sacam? E não quero chegar aqui e postar qualquer merda, pra isso eu tenho 4 funcionário, HÁ!</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);">Estarei viajando, nesse feriadão, irei para Areia - PB, acontecerá o EREA, Encontro Regional dos Estudantes de Agronomia. Ótima oportunidade para discutir vários assuntos, já que o tema é </span><span style="color: rgb(0, 102, 0);" >"Convivência com o Semi-árido: Seca é seca. Falta d'água é política" e eu sou proveniente do Semi-árido baiano, e uma oportunidade única pra conhecer pessoas de culturas diferentes, <span style="color: rgb(255, 255, 255);">e fumar maconha</span> e beber um pouco!<br /><br />Creio que depois desse feriadão volte com tudo, talvez com textos mais politizados e polêmicos, ou não pode ser que a <span style="color: rgb(255, 255, 255);">maconha</span> bebida faça muito efeito, e volte pior ainda!<br /><br /><br />Até Segunda, ou Terça!<br /></span>Pedro Ivo Senahttp://www.blogger.com/profile/10053182233104610723noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-15827613043986415332009-04-21T21:55:00.005-03:002009-04-21T22:16:39.524-03:00Acomodação!<span style="color:#006600;">Então pessoal, voltei. Depois de algum tempo sem postar, algumas coisas pra fazer, e também, com dois novos 'empregados' eficientes, dei uma relaxada, mas tô de volta!<br /><br /><br />Vamos começar essa semana com um causo, que aconteceu nesse feriadão.<br /><br /><br />Cervejas, cozidão, família reunida, muito legal, 22 pessoas num apartamento 2 quartos, calor e chuva, em Salvador.<br /><br />Manoel e Valdir, conversando amigavelmente, Manoel é casado com a irmã de Valdir. Valdir sempre fez o tipo recatado, de poucas brincadeiras, é uma enciclopédia viva do futebol, com seus sessenta e pouco anos escala todas as grandes agremiações que marcaram época no Brasil, inclusive o grande Bahia de 1959, campeão da Taça-Brasil, que nem Milton "Itaipú" Neves, uma usina de ideias, escala. Manoel, o típico piadista, tem todas as respostas na ponta da língua.<br /><br />O copo de Valdir sumiu, e apareceu na mão de Manoel, que bebia sua cerveja tranquilamente, até que Valdir, depois de tomar umas cervejas decide fazer uma piadinha:<br />- Manoel, esse copo é meu, mas nem quero mais, sei lá onde você meteu a boca!<br />- Pergunta pra sua irmã, ela deve saber!<br />- ...<br /><br /><br /><br /><br /><br />Moral da História: Não banque o engraçadinho se você não é, principalmente pra cima de alguém que é!</span>Pedro Ivo Senahttp://www.blogger.com/profile/10053182233104610723noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-36075258325478758392009-04-18T21:58:00.004-03:002009-04-18T22:04:18.512-03:00SobrecargaMalandro é o pato...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://uninuni.com/tirinhas/wp-content/uploads/2008/11/dilbert-2008-11-16.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 417px; height: 186px;" src="http://uninuni.com/tirinhas/wp-content/uploads/2008/11/dilbert-2008-11-16.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">*clique na imagem para ampliar</span></span>Armen Takhtajanhttp://www.blogger.com/profile/15498019220155239562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-69788784462112108562009-04-18T17:43:00.005-03:002009-04-18T18:28:36.772-03:00He-man Brasileiro<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CIGORCASA%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} a:link, span.MsoHyperlink {color:blue; text-decoration:underline; text-underline:single;} a:visited, span.MsoHyperlinkFollowed {color:purple; text-decoration:underline; text-underline:single;} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabela normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal" style="font-family:arial;"><span style="font-size:85%;">Existem alguns clássicos oitentistas, extremamente nostálgicos, que marcaram a vida de todo mundo na infância. Quem nunca, quando criança, ficou vidrado nas séries/filmes/games como: Rambo, Thundercats, Jiraya, Super Mario...?
<br />
<br />Pois é. Como já não bastasse o tal do "<a href="http://www.youtube.com/watch?v=O5v5TI_VRsA">Rambú</a>", o maluco da Amazônia, que faz filmes trash, inspirados na série de filmes "Rambo". Eis que surge na internet, a paródia do <span style="font-size:130%;"><b>He-man</b></span>, feito pelo "Danupala".
<br />Sinceramente, depois que vi este vídeo, há alguns instantes no <a style="font-style: italic;" href="http://www.cogumelolouco.com/da-serie-hollywood-e-para-os-fracos-he-man-brasileiro/">Cogumelo Maluco</a>. Tive diversos espasmos e combinações de sensações, até então, não experimentadas por minha pessoa. Somente vocês, assistindo o mais novo clássico (?) do trash-web nacional, para entender o quanto tem de loucura, inesperado, e criativo na internet.</span></p><p class="MsoNormal" style="font-family:arial;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;"></span></span>
<br /></span> </p>
<br />
<br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/tS98SNxMYi8&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=pt-br&feature=player_embedded&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/tS98SNxMYi8&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=pt-br&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
<br />
<br /><span style="font-weight: bold;">*Todos os destaques para o Gato guerreiro!</span>Armen Takhtajanhttp://www.blogger.com/profile/15498019220155239562noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-57773386009649857622009-04-18T14:37:00.000-03:002009-04-18T14:38:43.097-03:00Carta de como se terminar um namoro<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} tt {font-family:"Courier New"; mso-ascii-font-family:"Courier New"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-hansi-font-family:"Courier New"; mso-bidi-font-family:"Courier New";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --</style><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;font-size:85%;" >Vejam a carta que esse cara mandou para a menina para terminar um
<br /></span><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">namoro de curto prazo...</span></p><p class="MsoNormal" style="font-family:arial;">
<br /></p><p class="MsoNormal" style="font-family:arial;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://miriancoelho.files.wordpress.com/2009/01/beijo-thumb.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 425px; height: 511px;" src="http://miriancoelho.files.wordpress.com/2009/01/beijo-thumb.jpg" alt="" border="0" /></a></p><p class="MsoNormal" style="font-family:arial;"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="font-family: arial;"><span style="font-size:85%;"><o:p>
<br /></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family: arial;"><span style="font-weight: bold;font-size:85%;" >COMO ACABAR COM UM RELACIONAMENTO... </span><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CIGORCASA%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabela normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> </p><p class="MsoNormal" face="arial"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" face="arial"><span style="font-size:85%;">
<br /><span style="font-style: italic;">Prezada Cassiana, <o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-style: italic;font-family:arial;"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:85%;">Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio </span><span style="font-size:85%;">desta, como homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar </span><span style="font-size:85%;">demonstrar, retratar-me formalmente, nos termos a seguir </span><span style="font-size:85%;">aduzidos:
<br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 153);font-size:85%;" >1. Considerando que nos conhecemos na balada e que nem </span><span style="color: rgb(0, 0, 153);font-size:85%;" >precisei perguntar seu nome para logo chegar te agarrando;
<br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 153);font-size:85%;" >2. Considerando seu olhar de safada enquanto dançava na pista </span><span style="color: rgb(0, 0, 153);font-size:85%;" >esperando meu approach;
<br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 153);font-size:85%;" >3. Considerando que os beijos nervosos que trocamos </span><span style="color: rgb(0, 0, 153);font-size:85%;" >naquele dia me levavam a crer que logo estaríamos explorando nossos </span><span style="color: rgb(0, 0, 153);font-size:85%;" >corpos e transando como coelhos; Passei então, a me encontrar com você.
<br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 153);font-size:85%;" >4. Considerando que fui ao cinema com você e lhe paguei vários </span><span style="color: rgb(0, 0, 153);font-size:85%;" >jantares, e você não me deixava tocar sequer sua panturrilha;
<br /></span><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(0, 0, 153);">5. Considerando que após 2 longos meses você ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;</span>
<br />
<br /></span><span style="font-size:85%;">DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
<br /></span><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:85%;" >6. Vá para a puta que lhe pariu pois eu não sou mais moleque e sexo não </span><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:85%;" >é um LAZER, mas sim uma NECESSIDADE;
<br /></span><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:85%;" >7. Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente;
<br /></span><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:85%;" >8. Aprenda que homens não querem amor, querem transar, de </span><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:85%;" >preferência com alguma mulher com olhar safado, como o</span><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:85%;" > que você estava na bala</span><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:85%;" >da; Saiba que poderia te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos... Sua vagabunda!!
<br /></span><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:85%;" >Sinceramente, Mauro Otavio.
<br />
<br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://tbn2.google.com/images?q=tbn:YNAiMlLtsTegOM:http://i258.photobucket.com/albums/hh245/lll_saray_lll/38136ii.gif"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 50px; height: 50px;" src="http://tbn2.google.com/images?q=tbn:YNAiMlLtsTegOM:http://i258.photobucket.com/albums/hh245/lll_saray_lll/38136ii.gif" alt="" border="0" /></a>
<br /></div><p class="MsoNormal" style="font-style: italic; text-align: justify;"><span style="font-size:85%;">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; font-style: italic;">
<br /><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CIGORCASA%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; 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<br /><span style=";font-family:";font-size:10;" ></span><span style=";font-family:Arial;font-size:18;" ><o:p></o:p></span></p> <p;" class="MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;font-size:18;" ><o:p> </o:p></span><p></p> </p;">Armen Takhtajanhttp://www.blogger.com/profile/15498019220155239562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-19656642884029763122009-04-15T14:15:00.001-03:002009-04-15T14:17:41.648-03:00Efeito Borboleta 3: Revelação<?xml:namespace prefix = o /><o:smarttagtype name="metricconverter" namespaceuri="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags"></o:smarttagtype><object id="ieooui" classid="clsid:38481807-CA0E-42D2-BF39-B33AF135CC4D"></object><style> st1\:*{behavior:url(#ieooui) } </style>
<br /><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style>
<br /><meta content="text/html; charset=utf-8" equiv="Content-Type"><meta content="Word.Document" name="ProgId"><meta content="Microsoft Word 11" name="Generator"><meta content="Microsoft Word 11" name="Originator"><link href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CIGORCASA%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml" rel="File-List"><o:smarttagtype name="metricconverter" namespaceuri="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags"></o:smarttagtype><object id="ieooui" classid="clsid:38481807-CA0E-42D2-BF39-B33AF135CC4D"></object><style> st1\:*{behavior:url(#ieooui) } </style>
<br /><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style>
<br /><p class="MsoNormal"><strong><span style="FONT-WEIGHT: normal;color:black;" ><o:p></o:p></span><span style="FONT-WEIGHT: normal;font-family:Arial;color:black;" >Inspirado na Teoria do Caos. O filme Butterfly Effect (2004), consumindo a bagatela de US$ 13 milhões no seu orçamento, surpreendeu e criou uma legião de fãs em todo o mundo. Muito infelizmente, o mesmo público não se sentiu satisfeito com a sua seqüência “The Butterfly Effect <?xml:namespace prefix = st1 /><st1:metricconverter st="on" productid="2”">2”</st1:metricconverter>, acusado de não seguir os princípios ou continuidade lógica do primeiro. Será que os responsáveis pela produção, acertaram desta vez no longa?<o:p></o:p></span></strong></p><p class="MsoNormal" style="font-family:arial;"><span style="font-size:78%;"><strong><span style="FONT-WEIGHT: normal;font-size:18;color:black;" ><o:p></o:p></span></strong></span></p><strong><span style="COLOR: rgb(192,0,0)"><span style="font-size:78%;"><span style="FONT-WEIGHT: normal; COLOR: rgb(0,0,0)font-family:arial;" ></span></span>
<br />
<br />Sinopse</span>:</strong>
<br /><p>O filme conta a história de um garoto jovem que descobre poder viajar no tempo. Ele então usa seu novo poder para salvar sua namorada do colégio, que foi assassinada, mas não saem como o esperado e agora ele terá que lidar com as conseqüências de seus atos.</p><p><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://ilimitado.us/wp-content/uploads/2009/03/efeito-borboleta-3.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 265px; CURSOR: pointer; HEIGHT: 358px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://ilimitado.us/wp-content/uploads/2009/03/efeito-borboleta-3.jpg" border="0" /></a></p><p>
<br /></p><p><strong><span style="COLOR: rgb(192,0,0)">Dados do filme</span>:</strong>
<br /><strong>Titulo <a oncontextmenu="return false;" onmouseover="hw1794713291833(event, this, '1988155411'); this.style.cursor='hand'; this.style.textDecoration='underline'; this.style.borderBottom='solid';" style="COLOR: rgb(50,89,216); BORDER-BOTTOM: 1px dotted; TEXT-DECORATION: underline" onclick="hwClick1794713291833(1988155411);return false;" onmouseout="hideMaybe(event, this); this.style.cursor='hand'; this.style.textDecoration='underline'; this.style.borderBottom='dotted 1px'; " href="http://insdown.com/efeito-borboleta-3-revelacao/#">Original</a>:</strong> Butterfly Effect 3: Revelation.
<br /><strong>Título Traduzido:</strong> Efeito Borboleta 3: Revelação
<br /><strong>Gênero:</strong> Suspense
<br /><strong>Duração:</strong> 90 min
<br /><strong>Ano de Lançamento:</strong> 2009</p><p><strong><span style="COLOR: rgb(192,0,0)"><a oncontextmenu="return false;" onmouseover="hw5006906882833(event, this, '1988155411'); this.style.cursor='hand'; this.style.textDecoration='underline'; this.style.borderBottom='solid';" style="COLOR: rgb(50,89,216); BORDER-BOTTOM: 1px dotted; TEXT-DECORATION: underline" onclick="hwClick5006906882833(1988155411);return false;" onmouseout="hideMaybe(event, this); this.style.cursor='hand'; this.style.textDecoration='underline'; this.style.borderBottom='dotted 1px'; " href="http://insdown.com/efeito-borboleta-3-revelacao/#">Informações</a> do arquivo</span>:</strong>
<br /><strong>Tamanho:</strong> 298 mb
<br /><strong>Resolução:</strong> 624 x 256
<br /><strong>Codec do Vídeo:</strong> H264
<br /><strong>Codec do Áudio:</strong> AAC
<br /><strong>Idioma:</strong> English
<br /><strong>Legenda:</strong> Português - BR</p><p><strong><span style="COLOR: rgb(192,0,0)">Opções de <a oncontextmenu="return false;" onmouseover="hw13173303583833(event, this, '1988155411'); this.style.cursor='hand'; this.style.textDecoration='underline'; this.style.borderBottom='solid';" style="COLOR: rgb(50,89,216); BORDER-BOTTOM: 1px dotted; TEXT-DECORATION: underline" onclick="hwClick13173303583833(1988155411);return false;" onmouseout="hideMaybe(event, this); this.style.cursor='hand'; this.style.textDecoration='underline'; this.style.borderBottom='dotted 1px'; " href="http://insdown.com/efeito-borboleta-3-revelacao/#">download</a></span>:</strong>
<br /><a href="http://download.ilimitado.us/?url=http://www.megaupload.com/?d=SO5W9TBF" target="_blank">Megaupload</a> <a href="http://download.ilimitado.us/?url=http://upit.to/file:082884c151" target="_blank">Upit</a>
<br /><a href="http://download.ilimitado.us/?url=http://www.megaupload.com/?d=BB3MUWT0" target="_blank">Legenda</a>
<br /><strong><a href="http://ilimitado.us/watch/?url=http://www.megavideo.com/?d=SO5W9TBF" target="_blank"><span style="COLOR: rgb(0,153,0)">Assista Online!</span></a></strong></p><p><strong><a href="http://ilimitado.us/watch/?url=http://www.megavideo.com/?d=SO5W9TBF" target="_blank"><span style="COLOR: rgb(0,153,0)">
<br /></span></a></strong></p><p><strong><a href="http://ilimitado.us/watch/?url=http://www.megavideo.com/?d=SO5W9TBF" target="_blank"><span style="COLOR: rgb(0,153,0)"><span style="COLOR: rgb(51,51,51)">VIA: </span></span></a><span style="COLOR: rgb(0,153,0)"><a href="http://insdown.com/">insdown.com</a>
<br /></span></strong></p>
<br />Armen Takhtajanhttp://www.blogger.com/profile/15498019220155239562noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-67284265019352625782009-04-11T16:55:00.001-03:002009-04-11T16:57:50.495-03:00Ejaculação Precoce<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/54_Wmdj_w44&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=pt-br&feature=player_embedded&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/54_Wmdj_w44&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=pt-br&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Armen Takhtajanhttp://www.blogger.com/profile/15498019220155239562noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-13159789458490864982009-04-11T15:22:00.005-03:002009-04-11T16:58:50.813-03:00Cantadas de "Predero"<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIfDt5wDOsOz3z7gFfIO3iV6YpHyppqJhMKA0fdMJC-EkT09Ux-4DLSLVZ1NGB0eYcKHXz0FBF25Jtlo6SSBSLw9coRTm5Sjq3qmVhhEww-thvb1iQdurjJ0IbDLJw2cjZlYZPXYBU9I8/s1600-h/miss_pedreiro.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 315px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIfDt5wDOsOz3z7gFfIO3iV6YpHyppqJhMKA0fdMJC-EkT09Ux-4DLSLVZ1NGB0eYcKHXz0FBF25Jtlo6SSBSLw9coRTm5Sjq3qmVhhEww-thvb1iQdurjJ0IbDLJw2cjZlYZPXYBU9I8/s400/miss_pedreiro.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5323505898075214514" border="0" /></a>
<br /><div style="text-align: justify;"><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CIGORCASA%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabela normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapedefaults ext="edit" spidmax="1026"> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapelayout ext="edit"> <o:idmap ext="edit" data="1"> </o:shapelayout></xml><![endif]-->Caro, amigo. Você que está a se empantufar de ovo de Páscoa nesse sabadão, e, se sentindo sozinho. Não se angustie. O <b><span style="color: rgb(0, 102, 0);font-size:13;" >Variável</span></b><span style="color: rgb(0, 102, 0);font-size:13;" > <b>®</b></span> disponibiliza gratuitamente neste momento 20, eu disse, 20 das melhores e mais clássicas cantadas de "predero" nacionais!
<br /><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Se até o improvável, Leonard pegou a sensacional Penny (The Big Bang Theory). Porque você não pode obter sucesso, usando essas super 20 dicas?</p> </div>
<br />1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
<br />2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
<br />3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
<br />4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
<br />5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
<br />6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
<br />7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
<br />8. Ocê é a areia do meu cimentu.
<br />9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
<br />10. Suspende as frita…. o filé já chegou!
<br />11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
<br />12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
<br />13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
<br />14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
<br />15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
<br />16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
<br />17. Ocê é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
<br />18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
<br />19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
<br />20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
<br />
<br />Armen Takhtajanhttp://www.blogger.com/profile/15498019220155239562noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-15583144699067105162009-04-10T17:02:00.003-03:002009-04-10T17:15:25.780-03:00Semana Santa<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);">Pequeno post para compartilhar uma coisa com vocês, eu tentei fazer algumas coisas, acabei saindo no prejuízo, e não quero que aconteça o mesmo com vocês:</span><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);">1º Não tente vender cerveja, por mais gelada que ela esteja, numa procissão da Igreja!</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0);">2º Não tente vender espetinho na sexta feira santa, não funciona, pelo menos na frente da Igreja, e outra, as beatas ficam praguejando contra você!</span></div>Pedro Ivo Senahttp://www.blogger.com/profile/10053182233104610723noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-35500930256684256012009-04-08T20:53:00.001-03:002009-04-08T20:59:40.906-03:00Vestibular do ano 2046<div align="justify"><br />VESTIBULAR UNICAMP - ANO 2046<br />PROVA DE LITERATURA BRASILEIRA<br /><br />---------------------------------------------<br /><br />1. Leia o trecho do poema abaixo e responda as questões:<br /><br />"O JUMENTO E O CAVALINHO ELES NUNCA ANDÃO SÓ<br />QUANDO SAI PRA PASSEAR LEVAM A ÉGUA POCOTÓ"<br />(Eguinha Pocotó, Mc Serginho, 2003)<br /><br />1. Eleita como acompanhante nos passeios dos dois protagonistas, a Égua Pocotó rompe a solidão até então predominante no panorama urbano estabelecido. Mais do que um triângulo amoroso convencional, o autor atribui aos personagens um status que transcende a natureza metafísica convencional. Emerge então o caráter feminino, no auge de sua auto-afirmação como contraponto ao pansexualismo. Descreva o papel da Égua Pocotó como elemento de instabilidade no equilíbrio social do início do século XXI.<br /><br />2. A forma adotada pelo autor do texto leva o leitor a uma reflexão crítica acerca de alguns elementos do estilo literário da época, ao mesmo tempo em que insere temáticas dotadas de valor universal. Assinale a passagem em que o autor expressa com maior intensidade este dualismo. Identifique a figura de linguagem adotada.<br /><br />3. Ao idealizar em um mesmo patamar, personagens que até o momento só haviam sido tratados com a devida separação de classes, coloca o autor o "jumento e o cavalinho" como uma paródia da realidade social do país na época. O brilhantismo desta visão crítica é destacado por expressões que para um leitor menos atento podem parecer erros gramaticais, mas que na verdade geraram uma nova aplicabilidade da língua portuguesa. Identifique estes trechos e as inovações gramaticais por eles introduzidos.<br /><br />4. O texto de Mc Serginho, precursor do movimento literário-cultural denominado pocotoismo, propõe uma nova métrica e abordagem ao texto poético. Alguns críticos da época chegaram a compará- lo à "pedra no caminho" de Drummond, um poeta de menor importância no século XX, injustiça revertida mais tarde com a identificação da sua efetiva quebra de paradigma literário. Compare o estilo da obra de Mc Serginho com os autores clássicos do século XX e justifique a relevância de sua obra."</div>Armen Takhtajanhttp://www.blogger.com/profile/15498019220155239562noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-54311687462439893282009-04-04T17:19:00.005-03:002009-04-05T14:11:41.164-03:00Dia na Abbey Road<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.vale1clique.com/wp-content/uploads/2009/02/beatles1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 394px; height: 388px;" src="http://www.vale1clique.com/wp-content/uploads/2009/02/beatles1.jpg" alt="" border="0" /></a><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CIGORCASA%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabela normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;"><strong><span style="font-weight: normal;color:black;" ><o:p> </o:p></span><span style="color:black;">
<br /></span></strong></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;font-family:arial;"><span style="font-size:100%;"><strong><span style="color:black;">Abbey Road</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;color:black;" > é o nome de uma das ruas mais famosas do mundo. Foi justamente nesta rua que foi tirada a clássica e controve</span></strong></span><span style="font-size:100%;"><strong><span style="font-weight: normal;color:black;" >rsa (acusada por alguns conspiradores, de possuir diversas mensagens subliminares) fotografia de </span></strong><strong><span style="color:black;">George</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;color:black;" >, </span></strong><strong><span style="color:black;">Pau</span></strong></span><span style="font-size:100%;"><strong><span style="color:black;">l</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;color:black;" > (morto?), </span></strong><strong><span style="color:black;">Ringo</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;color:black;" > e </span></strong><strong><span style="color:black;">John</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;color:black;" >, a atrevessando. Para a utilização, na capa do último disco do quarteto (1969), O disco foi o mai</span></strong></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.radiononoai.com.br/conteudo/programas/texto/beatles-abbey-road.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 248px; height: 371px;" src="http://www.radiononoai.com.br/conteudo/programas/texto/beatles-abbey-road.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:100%;"><strong><span style="font-weight: normal;color:black;" >s vendido da discografia original. <o:p></o:p></span></strong></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;font-family:arial;"><span style="font-size:100%;"><strong><span style="font-weight: normal;color:black;" >Por causa desse fato, os garotos de Liverpool, foram responsáveis pela popularização e transformação do local, em um ponto turístico clássico de Londres. Por este motivo, todos os dias centenas de pessoas </span></strong><s>abestalhadas </s><strong><span style="font-weight: normal;color:black;" >tentam fazer uma versão da foto, atravessando a faixa da famosa rua.<o:p></o:p></span></strong></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;font-family:arial;"><span style="font-size:100%;"><strong><span style="font-weight: normal;color:black;" >Então uma banda (</span></strong><strong><span style="color:black;">Blame Ringo</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;color:black;" >), no meu ver, com a excelente sacada. Teve a ideia de filmar a rua por algumas horas, mostrando </span></strong></span><span style="font-size:100%;"><strong><span style="font-weight: normal;color:black;" >o c</span></strong></span><span style="font-size:100%;"><strong><span style="font-weight: normal;color:black;" >otidiano da mesma. Para usar as imagens, como vídeo de fundo, no clipe da música <i style="">Garble Arch</i>. </span></strong></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 9pt;font-family:arial;"><strong><span style="font-weight: normal;color:black;" ><span style="font-size:100%;">Dá pra notar no vídeo </span></span></strong><strong><span style="font-weight: normal;color:black;" ><span style="font-size:100%;">que</span></span></strong><strong><span style="font-weight: normal;color:black;" ><span style="font-size:100%;"> tirar a tal foto, é um tanto complicado. Haja vista, que a via é relativamente movimentada. E você além de tudo, precisa ter um amigo xarope, ou encher o saco de um “nativo”, para que o infeliz fique no meio da rua, atrapalhando o transito, e tire a bendita foto.</span><o:p></o:p></span></strong></p>
<br />
<br />
<br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/aKCG3zMEsYs&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=pt-br&feature=player_embedded&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/aKCG3zMEsYs&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=pt-br&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Armen Takhtajanhttp://www.blogger.com/profile/15498019220155239562noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-66734799999804259192009-04-04T17:11:00.000-03:002009-04-04T17:12:54.757-03:00ExecutivoO executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.<br /><br />Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela.<br /><br /><span id="fullpost">Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:<br /><br />— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?<br /><br />— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!<br /><br />— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?</span>Armen Takhtajanhttp://www.blogger.com/profile/15498019220155239562noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-52443934551459792612009-04-04T17:08:00.001-03:002009-04-04T17:11:12.159-03:00Para uma pergunta idiota, uma resposta cretina.1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?<br />Baseado em fatos reais.<br /><br />2) Qual é o fim da picada?<br />Quando o mosquito vai embora.<br /><br />3) O que são dois pontos pretos no microscópio?<br />Uma blacktéria e um pretozoário.<br /><br />4) Qual é a comida que liga e desliga?<br />O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)<br /><br />5) Como se faz para ganhar um Chokito?<br />É só colocar o dedito na tomadita.<br /><br /><span id="fullpost">6) Qual o vinho que não tem álcool?<br />Ovinho de Codorna.<br /><br />7) O que é que a banana suicida falou?<br />Macacos me mordam!<br /><br />8 ) Qual é o doce preferido do átomo?<br />Pé-de-moléculas.<br /><br />9) O que é uma molécula?<br />É uma meninola muito sapécula.<br /><br />10) Como o elétron atende ao telefone?<br />Próton!<br /><br />11) O que um cromossomo disse para o outro?<br />Oh! Cromossomos felizes!<br /><br />12) Como as enzimas se reproduzem?<br />Fica uma enzima da outra.<br /><br />13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?<br />O nariz.<br /><br />14) O que é um ponto marrom no pulmão?<br />Uma brownquite.<br /><br />15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?<br />Um olho mágico com conjuntivite.<br /><br />16) O que o canibal vegetariano come?<br />A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.<br /><br />17) Por que as estrelas não fazem miau?<br />Por que Astro-no-mia.<br /><br />18) Por que a vaca foi para o espaço?<br />Para se encontrar com o vácuo.<br /><br />19) O que o espermatozóide falou para óvulo?<br />Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.</span>Armen Takhtajanhttp://www.blogger.com/profile/15498019220155239562noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-56442211167363718832009-04-02T23:29:00.002-03:002009-04-02T23:32:10.741-03:00Os tempos mudam!<span style="color: rgb(0, 102, 0);">E a gente se adapta ao novo modo de vida!</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://capinaremos.com/wp-content/uploads/2009/04/beatbox.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 390px; height: 2087px;" src="http://capinaremos.com/wp-content/uploads/2009/04/beatbox.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);">Ou não!<br /><br /><br />Variou do <a href="http://capinaremos.com/">Capinaremos!</a><br /></span>Pedro Ivo Senahttp://www.blogger.com/profile/10053182233104610723noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-33315399364851498242009-04-01T16:33:00.004-03:002009-04-01T16:52:03.804-03:00Dispensando apresentações<div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#990000;">Bom, como o outro novo colaborador, o Igor, ja fez as honras e dispensou as apresentações, irei fazer o mesmo. Só farei uma pequena prévia doq seria (ou será ainda, talvez, quem sabe?) postado pelo nosso ancestral Pedro Ivo:</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#990000;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#990000;">Sou o Caio, Paulista, de São Bernardo, feio (porém comprometido) e São Paulino de coração, mas com um pouco de BAAAEAAAAA na veia, graças ao dono dessa bagaça [/)]</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#990000;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#990000;">Agora q vcs ja sabem quem eu sou, e eu continuo sem saber quem são vcs, posso postar oq interessa e ir embora, certo? Certo!</span></div><br /><br /><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319810423847764034" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 356px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjU9tnQhKK8b4pCJaClfPwSTn0Qg_yJ6SUhOgJ9jfhyjj77i71HDDi6omNgDlq8BmSDsxCeluoKWB-zY9sq-s9QjtxUwVaNbx1bwfmlym2_ivh9UOFIS91XTaeTQ4veGDwZVvjoLzapQQAI/s400/Ninjas+de+todas+esp%C3%A9cies.jpg" border="0" /></p><p align="center">TENHAM MEDO!!!</p>Caiotehttp://www.blogger.com/profile/12810955049767305552noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-81302129468357123452009-04-01T14:56:00.004-03:002009-04-01T15:21:41.547-03:00Jovem empreendedor na igreja<div align="justify">Olá pessoal. A pedido do nosso amiguinho Pepê, e porque não, aspiração pessoal, sou o novo (ou um dos novos) colaboradores do <span style="font-size:130%;color:#009900;"><strong>Variável®</strong></span>. O que posso dizer, é que sou do mesmo semestre que este sujeito (leia-se Pedro Ivo) e estou aqui para postar no melhor do estilo “salada mista” ou “samba do crioulo doido” (explicando melhor, tudo que encontrar de tranqueira na internet e ser aproveitável, reciclável, vai estar a partir de hoje no blog também). Há, me chamo Igor, apesar de atender por diversos pseudônimos (que não cabem ser mencionados aqui e agora).<br /><br />Bem, por hora, gostaria de compartilhar com vossa pessoa a "aquela do padre".</div><div align="justify"> </div><div align="justify">No confessionário chega o pequeno (mas velho conhecido) Joãozinho, e confessa.</div><div align="justify">- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada, que se diz séria.</div><div align="justify">- És tu, Joãozinho? </div><div align="justify">- Sou, Sr. Padre, sou eu.</div><div align="justify">- E com quem estiveste?</div><div align="justify">- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.</div><div align="justify">- Veja bem Joãozinho, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim, é melhor que medigas agora. Foi a Izabel Fonseca?</div><div align="justify">- Os meus lábios estão selados padre.</div><div align="justify">- A Maria Gomes?</div><div align="justify">- Por mim, jamais o saberá…</div><div align="justify">- Ah! Então foi a Maria José?</div><div align="justify">- Não direi nunca padre!!!</div><div align="justify">- A Rosa do Carmo?</div><div align="justify">- Padre, não insista!!!</div><div align="justify">- Então foi a Catarina da pastelaria, certo?</div><div align="justify">- Padre, isto não faz sentido.</div><div align="justify">O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então.</div><div align="justify">- És um cabeça dura Joãozinho, mas no fundo do coração admiro tua reserva. Vai rezar vinte Pai-Nosso e dez Ave Maria. Vai com Deus, meu filho.</div><div align="justify">O Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco, desliza para junto dele e sussurra-lhe:</div><div align="justify">- E então? Conseguiu?</div><div align="justify">- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que estão dando para todo mundo. Isso é planejamento estratégico!!!</div><div align="justify"> </div>Armen Takhtajanhttp://www.blogger.com/profile/15498019220155239562noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2598194168675555284.post-11403195417086053202009-03-30T22:14:00.004-03:002009-03-30T23:12:56.795-03:00Cansaço mental<span style="color: rgb(0, 102, 0);"> Sinceramente, devo estar com algum tipo de cansaço mental, comecei a semana pensando que iria me inspirar, estou lendo, novamente, Budapeste, do Chico Buarque, mas, definitivamente, me assusto com o quão ele é bom!</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);">Mas tentarei escrever algo bom aqui, hoje...</span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);font-size:180%;" >Saga do Véi Nu!</span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);font-size:130%;" >Ep<span style="font-weight: bold;">. 01 - Como tudo começou!</span></span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);">Em um local remoto do interior baiano, nascia alguém que não seguiria os padrões da natureza, pode parecer estranho, mas ao nascer, não numa maternidade, mas em sua casa, com a ajuda de uma parteira, ele fitou os olhos da tal parteira e disse:</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);">- Vem sempre por aqui?</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);">A parteira não acreditou no que acabara de acontecer, mas apesar de atordoada, fez o que era de costume, deu uma palmada na sua bunda, para fazê-lo chorar, mas ele falou novamente:</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);">- Então você gosta desse lance de sadomasoquismo? Interessante...</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);">E foi assim, sua, frustrada, mas primeira tentativa de iniciação sexual, com o sexo oposto.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);">Ao notar uma certa desenvoltura na fala, sua mãe resolveu matriculá-lo na pré-escola. Primeiro dia da escola, ele já reparava na variedade de garotas, na sua turma, estava extasiado, os feromônios infantis o deixava louco, mas após pegar na bunda de uma de suas coleguinhas, e ouvir o grito dela, sentiu um aroma que o deixou inebriado, a professora se aproxima dele, o silêncio se instaura na turma, o último grito de "Ninja Jyraia" se ouve, e então o silêncio é absoluto, o, ainda, Jovem Nu, olha a professora, dos tornozelos até o rosto, num olhar tão meticuloso e concentrado, que é capaz de ouvir o som dos olhos percorrendo o corpo, a professora se pronuncia, num tom severo:</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);">- Então mocinho?</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);">Uma das sobrancelhas do nosso jovem Fábio Jr. se ergue, e ele fala:</span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);">- Vamos pra um lugar mais reservado, ou você acha que esse pessoal não vai entender o que iremos fazer?</span><br /><br /><br /><br /><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);">Continua...</span>Pedro Ivo Senahttp://www.blogger.com/profile/10053182233104610723noreply@blogger.com2