quinta-feira, 23 de julho de 2009
Pica de Vento!
domingo, 31 de maio de 2009
Entendendo o Capitalismo
CAPITALISMO AMERICANO: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
CAPITALISMO CANADENSE: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
CAPITALISMO JAPONÊS: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO ITALIANO: Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetta!!!
A Vaca
CAPITALISMO BRITÂNICO: Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUIÇO: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
A Vaca
CAPITALISMO CHINÊS: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
CAPITALISMO HINDU: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas. A Vaca
CAPITALISMO ARGENTINO: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas e você vende a vaca restante para pagar as multas e os acréscimos legais e ainda parcela o restante da dívida com atualização da TR mais juros por 12 mêses.
segunda-feira, 18 de maio de 2009
Vem Aí...
domingo, 17 de maio de 2009
Tabela de graduação de machos
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
A ARTE DE ESCREVER E A DIFICULDADE DE ENTENDER
O dissacarídeo de fórmula C12H22011, obtido através da fervura e evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus Officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, impressiona favoravelmente as papilas gustativas e apresenta considerável resistência a modificar suas dimensões.
NO MESTRADO:
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base regular, impressiona o paladar, porém não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial.
NA GRADUAÇÃO:
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável, todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
NO ENSINO MÉDIO:
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, mas não muda de forma quando pressionado.
NO ENSINO FUNDAMENTAL:
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio e nem flexível.
NA SABEDORIA POPULAR:
Rapadura é doce, mas não é mole não!
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Reversal Russa!
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Causinho!
o EREA foi SENSACIONAL, e tenho muitas coisas pra contar aqui, mas preciso colocá-las em ordem, ao longo da irei recapitular algumas passagens e postá-las.
Hoje vou só contar um causinho!
Vocês já viram um Saci de duas pernas?
Pois eu já...
Certa feita o Saci de duas pernas foi andar de skate... dropou um corrimão MONSTRO, de tailslide!
ANIMAL!
sexta-feira, 1 de maio de 2009
Porque o Frago atravessou a estrada?
Como vocês viram, o patrão está pegando a estrada. Estrada? Sim, aquela que o frango atravessou. Tá, e, porque?
Para aqueles que são dinossauros na internet. Essa é antiguinha, porém vanguarda. De qualquer forma, vale a penar rever. Existem diversas versões na internet. Me dei ao trabalho de compilar as melhores passagens e retirar algumas não tão boas assim.
*E vai desculpando o tamanho do post....
Professora Primária: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
Criança: Porque sim.
Platão: Porque buscava alcançar o Bem.
Aristóteles: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
Nelson Rodrigues: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
Marx: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
Fazendeiro: Por causa que argum distraído deixou a porta do galinheiro aberta.
Moisés: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
Amir Klink: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
Martin Luther King: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
Maquiavel: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
Freud: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual. (hahahahahaha)
Cafetão: Porque cruzar é lucrar. (Parece um amigo nosso, hein Pêpê?)
Jô Soares: Sem querer te interromper e já te interrompendo, você não acha um frango ao molho pardo uma delícia que engorda?
Presidente Lula (atualmente): O frango estava fugindo porque as elites deixam o povo passar fome. O que o companheiro frango fez foi exercer o direito que todo cidadão tem de ir atrás da comida. Isso é parte da herança maldita que recebi de meus antecessores!
Dercy Gonçalves: Quer saber o que eu acho deste frango? !@#$%¨&*.
Funcionário público padrão: Não sei, porque o chefe não tá aqui agora, mas o senhor preenche estes cinco formulários, paga a taxa no Banco do Brasil e daqui a dois meses passa aqui pra pegar a resposta.
Darwin: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
Einstein: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
Físico Nuclear: O frango não atravessou a estrada. Ele deu um salto quântico.
Hemingway: "To die. Alone. In the rain."
FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
George Orwell: Para fugir da ditadura dos porcos.
Sartre: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
Maconheiro: Foi uma viagem...
Pinochet: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!
ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
Feministas: Para humilhar a galinha, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto galinha, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
Sexóloga Marta Suplicy: Porque estava sexualmente motivado para encontrar sua companheira com quem copularia sem ter que pensar, necessariamente, em reprodução.
Pelegrino: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já ! Fora FHC!
Maluf: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
Nietzsche: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
Che Guevara: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
Blaise Pascal: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
Sócrates: Tudo que sei é que nada sei.
Parmênides: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.
Caetano Veloso: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo... ou não!
Dorival Caymmi: Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...
Carla Perez: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
Porta-voz da Otan: Era um frango?! Iiiihhhh...
Ambientalista: Era um frango transgênico, não era?
Paulo Coelho: Para exorcizar seus demônios internos e entrar em harmonia com seu espírito. Atravessar a estrada é um ritual simbólico de passagem pelas tormentas da alma em busca de seu próprio caminho de São Tiago de Compostela.
Richard Dawkins: Na verdade são os genes para atravessar a rua que estão de fato atravessando a rua. O frango é apenas uma forma que os genes encontraram para realizar essa tarefa.
Ecologista: O frango migrou de um lado para o outro como um sintoma do aquecimento global e do El Niño. Breve chegará o tempo em que muitos de nós terão que migrar se não for reduzido o consumo de combustíveis fósseis.
Hitler: Para provar a superioridade dos frangos arianos.
Carl Jung: Está no inconsciente coletivo dos frangos atravessar a estrada.
Tony Little: Bem, pessoal, é por causa desta descoberta fantástica que os cientistas da Universidade de Yale fizeram. A maioria dos exercícios exercita apenas os músculos brancos que consomem poucas calorias, nós nos cansamos e não estamos fazendo progresso algum. Pois bem, o novo aparelho atravessador de estradas Street Crosser 2000 exercita todos os grupos musculares, tonificando e modelando-os. Mas espere, não ligue ainda porque pedindo o seu Street Crosser 2000 você recebe inteiramente grátis este vídeo de fitness pessoal que lhe ensina a criar uma dieta de baixas calorias que mantém a sua forma com saúde e também este Highway Crosser 2000 que permite usar o seu Street Crosser também nas auto-estradas.
Rupert Sheldrake: É porque anteriormente outros frangos atravessaram a estrada, modificando o campo mórfico da espécie fazendo com que hoje todos os frangos atravessem a estrada.
Renato Sabbatini: Nao há na literatura científica nenhuma prova de que o frango tenha de fato atravessado a estrada.
Gugu: Para ver o Pintinho Amarelinho. Olhaaaaa!
Pessimista: Só para descobrir que o outro lado também esta ruim...
Ludvigg Van Beethoven: Tchan tchan tchan tchaaaaan!!!
Mestre Miyagi: Danielsan! A galinhasan atravessa para o outro lado porquê este é o caminho do Karate! Se ficar desse lado, bom! Do outro lado, também bom! No meio? Splut!!! Galinha amassada, entende Danielsan?
New Ager: Para se encontrar com frangos evoluidos extra-terrestres que mostrarão a Luz de Ashtar Sheeran do Setimo Raio e o Caminho da Confederação dos 24. Mas antes atravéz dos Mestres, ele deve atravessar um portal no Astral, e assim se tornar um "Frango Magico" para poder atravessar as Estradas!
terça-feira, 28 de abril de 2009
Preguiça
Estarei viajando, nesse feriadão, irei para Areia - PB, acontecerá o EREA, Encontro Regional dos Estudantes de Agronomia. Ótima oportunidade para discutir vários assuntos, já que o tema é "Convivência com o Semi-árido: Seca é seca. Falta d'água é política" e eu sou proveniente do Semi-árido baiano, e uma oportunidade única pra conhecer pessoas de culturas diferentes, e fumar maconha e beber um pouco!
Creio que depois desse feriadão volte com tudo, talvez com textos mais politizados e polêmicos, ou não pode ser que a maconha bebida faça muito efeito, e volte pior ainda!
Até Segunda, ou Terça!
terça-feira, 21 de abril de 2009
Acomodação!
Vamos começar essa semana com um causo, que aconteceu nesse feriadão.
Cervejas, cozidão, família reunida, muito legal, 22 pessoas num apartamento 2 quartos, calor e chuva, em Salvador.
Manoel e Valdir, conversando amigavelmente, Manoel é casado com a irmã de Valdir. Valdir sempre fez o tipo recatado, de poucas brincadeiras, é uma enciclopédia viva do futebol, com seus sessenta e pouco anos escala todas as grandes agremiações que marcaram época no Brasil, inclusive o grande Bahia de 1959, campeão da Taça-Brasil, que nem Milton "Itaipú" Neves, uma usina de ideias, escala. Manoel, o típico piadista, tem todas as respostas na ponta da língua.
O copo de Valdir sumiu, e apareceu na mão de Manoel, que bebia sua cerveja tranquilamente, até que Valdir, depois de tomar umas cervejas decide fazer uma piadinha:
- Manoel, esse copo é meu, mas nem quero mais, sei lá onde você meteu a boca!
- Pergunta pra sua irmã, ela deve saber!
- ...
Moral da História: Não banque o engraçadinho se você não é, principalmente pra cima de alguém que é!
sábado, 18 de abril de 2009
He-man Brasileiro
Existem alguns clássicos oitentistas, extremamente nostálgicos, que marcaram a vida de todo mundo na infância. Quem nunca, quando criança, ficou vidrado nas séries/filmes/games como: Rambo, Thundercats, Jiraya, Super Mario...?
Pois é. Como já não bastasse o tal do "Rambú", o maluco da Amazônia, que faz filmes trash, inspirados na série de filmes "Rambo". Eis que surge na internet, a paródia do He-man, feito pelo "Danupala".
Sinceramente, depois que vi este vídeo, há alguns instantes no Cogumelo Maluco. Tive diversos espasmos e combinações de sensações, até então, não experimentadas por minha pessoa. Somente vocês, assistindo o mais novo clássico (?) do trash-web nacional, para entender o quanto tem de loucura, inesperado, e criativo na internet.
*Todos os destaques para o Gato guerreiro!
Carta de como se terminar um namoro
namoro de curto prazo...
COMO ACABAR COM UM RELACIONAMENTO...
Prezada Cassiana,
1. Considerando que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome para logo chegar te agarrando;
2. Considerando seu olhar de safada enquanto dançava na pista esperando meu approach;
3. Considerando que os beijos nervosos que trocamos naquele dia me levavam a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos e transando como coelhos; Passei então, a me encontrar com você.
4. Considerando que fui ao cinema com você e lhe paguei vários jantares, e você não me deixava tocar sequer sua panturrilha;
5. Considerando que após 2 longos meses você ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
6. Vá para a puta que lhe pariu pois eu não sou mais moleque e sexo não é um LAZER, mas sim uma NECESSIDADE;
7. Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente;
8. Aprenda que homens não querem amor, querem transar, de preferência com alguma mulher com olhar safado, como o que você estava na balada; Saiba que poderia te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos... Sua vagabunda!!
Sinceramente, Mauro Otavio.
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Efeito Borboleta 3: Revelação
Sinopse:
O filme conta a história de um garoto jovem que descobre poder viajar no tempo. Ele então usa seu novo poder para salvar sua namorada do colégio, que foi assassinada, mas não saem como o esperado e agora ele terá que lidar com as conseqüências de seus atos.
Dados do filme:
Titulo Original: Butterfly Effect 3: Revelation.
Título Traduzido: Efeito Borboleta 3: Revelação
Gênero: Suspense
Duração: 90 min
Ano de Lançamento: 2009
Informações do arquivo:
Tamanho: 298 mb
Resolução: 624 x 256
Codec do Vídeo: H264
Codec do Áudio: AAC
Idioma: English
Legenda: Português - BR
Opções de download:
Megaupload Upit
Legenda
Assista Online!
sábado, 11 de abril de 2009
Cantadas de "Predero"
Se até o improvável, Leonard pegou a sensacional Penny (The Big Bang Theory). Porque você não pode obter sucesso, usando essas super 20 dicas?
1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita…. o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
sexta-feira, 10 de abril de 2009
Semana Santa
quarta-feira, 8 de abril de 2009
Vestibular do ano 2046
VESTIBULAR UNICAMP - ANO 2046
PROVA DE LITERATURA BRASILEIRA
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1. Leia o trecho do poema abaixo e responda as questões:
"O JUMENTO E O CAVALINHO ELES NUNCA ANDÃO SÓ
QUANDO SAI PRA PASSEAR LEVAM A ÉGUA POCOTÓ"
(Eguinha Pocotó, Mc Serginho, 2003)
1. Eleita como acompanhante nos passeios dos dois protagonistas, a Égua Pocotó rompe a solidão até então predominante no panorama urbano estabelecido. Mais do que um triângulo amoroso convencional, o autor atribui aos personagens um status que transcende a natureza metafísica convencional. Emerge então o caráter feminino, no auge de sua auto-afirmação como contraponto ao pansexualismo. Descreva o papel da Égua Pocotó como elemento de instabilidade no equilíbrio social do início do século XXI.
2. A forma adotada pelo autor do texto leva o leitor a uma reflexão crítica acerca de alguns elementos do estilo literário da época, ao mesmo tempo em que insere temáticas dotadas de valor universal. Assinale a passagem em que o autor expressa com maior intensidade este dualismo. Identifique a figura de linguagem adotada.
3. Ao idealizar em um mesmo patamar, personagens que até o momento só haviam sido tratados com a devida separação de classes, coloca o autor o "jumento e o cavalinho" como uma paródia da realidade social do país na época. O brilhantismo desta visão crítica é destacado por expressões que para um leitor menos atento podem parecer erros gramaticais, mas que na verdade geraram uma nova aplicabilidade da língua portuguesa. Identifique estes trechos e as inovações gramaticais por eles introduzidos.
4. O texto de Mc Serginho, precursor do movimento literário-cultural denominado pocotoismo, propõe uma nova métrica e abordagem ao texto poético. Alguns críticos da época chegaram a compará- lo à "pedra no caminho" de Drummond, um poeta de menor importância no século XX, injustiça revertida mais tarde com a identificação da sua efetiva quebra de paradigma literário. Compare o estilo da obra de Mc Serginho com os autores clássicos do século XX e justifique a relevância de sua obra."
sábado, 4 de abril de 2009
Dia na Abbey Road
Abbey Road é o nome de uma das ruas mais famosas do mundo. Foi justamente nesta rua que foi tirada a clássica e controversa (acusada por alguns conspiradores, de possuir diversas mensagens subliminares) fotografia de George, Paul (morto?), Ringo e John, a atrevessando. Para a utilização, na capa do último disco do quarteto (1969), O disco foi o mais vendido da discografia original.
Por causa desse fato, os garotos de Liverpool, foram responsáveis pela popularização e transformação do local, em um ponto turístico clássico de Londres. Por este motivo, todos os dias centenas de pessoas abestalhadas tentam fazer uma versão da foto, atravessando a faixa da famosa rua.
Então uma banda (Blame Ringo), no meu ver, com a excelente sacada. Teve a ideia de filmar a rua por algumas horas, mostrando o cotidiano da mesma. Para usar as imagens, como vídeo de fundo, no clipe da música Garble Arch.
Dá pra notar no vídeo que tirar a tal foto, é um tanto complicado. Haja vista, que a via é relativamente movimentada. E você além de tudo, precisa ter um amigo xarope, ou encher o saco de um “nativo”, para que o infeliz fique no meio da rua, atrapalhando o transito, e tire a bendita foto.
Executivo
Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela.
Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:
— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?
— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!
— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?
Para uma pergunta idiota, uma resposta cretina.
Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!
8 ) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!
11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.
14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.
15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.
17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.
18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
quinta-feira, 2 de abril de 2009
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Dispensando apresentações
TENHAM MEDO!!!
Jovem empreendedor na igreja
Bem, por hora, gostaria de compartilhar com vossa pessoa a "aquela do padre".
segunda-feira, 30 de março de 2009
Cansaço mental
Mas tentarei escrever algo bom aqui, hoje...
Saga do Véi Nu!
Ep. 01 - Como tudo começou!
Em um local remoto do interior baiano, nascia alguém que não seguiria os padrões da natureza, pode parecer estranho, mas ao nascer, não numa maternidade, mas em sua casa, com a ajuda de uma parteira, ele fitou os olhos da tal parteira e disse:
- Vem sempre por aqui?
A parteira não acreditou no que acabara de acontecer, mas apesar de atordoada, fez o que era de costume, deu uma palmada na sua bunda, para fazê-lo chorar, mas ele falou novamente:
- Então você gosta desse lance de sadomasoquismo? Interessante...
E foi assim, sua, frustrada, mas primeira tentativa de iniciação sexual, com o sexo oposto.
Ao notar uma certa desenvoltura na fala, sua mãe resolveu matriculá-lo na pré-escola. Primeiro dia da escola, ele já reparava na variedade de garotas, na sua turma, estava extasiado, os feromônios infantis o deixava louco, mas após pegar na bunda de uma de suas coleguinhas, e ouvir o grito dela, sentiu um aroma que o deixou inebriado, a professora se aproxima dele, o silêncio se instaura na turma, o último grito de "Ninja Jyraia" se ouve, e então o silêncio é absoluto, o, ainda, Jovem Nu, olha a professora, dos tornozelos até o rosto, num olhar tão meticuloso e concentrado, que é capaz de ouvir o som dos olhos percorrendo o corpo, a professora se pronuncia, num tom severo:
- Então mocinho?
Uma das sobrancelhas do nosso jovem Fábio Jr. se ergue, e ele fala:
- Vamos pra um lugar mais reservado, ou você acha que esse pessoal não vai entender o que iremos fazer?
Continua...
quinta-feira, 26 de março de 2009
Resumão!
Quarta-Feira
Tradicionalmente às quartas, a cada duas semanas, acontece na universidade a Quarta do Fico, que é um evento promovido pelos formandos para arrecadarem dinheiro, é chamada de Quarta do Fico, pois é pra dar a ideia de Quarta do Fico na universidade, mas algumas correntes independentes, dentro da universidade, afirmam que é pelo fato de que, na Quarta do Fico, eu fico liso, fico bêbado, e não fico com ninguém, isso já foi aprovado N vezes pela minha pessoas, aliás, TODAS as vezes, pela minha pessoa!
Bebi, dancei, bebi, bebi, dei muita risada, e cansei...
Dançando o Tchuco, também conhecido por um amigo meu como: "Dança do acasalamento do Bob Sauro!"
Quinta-Feira
3º Sisaleira Fest, festa mais esperada do semestre, festa promovida pela minha república, esse ano foram 21 engradados de cerveja. Muita gente bonita, e muita gente não tão bonita assim. A festa foi animada pelo Dj Fabão. Como falei, 21 grades de cerveja, e eu no bar, trabalhando, e bebendo feito um louco, quando me estressei com o bar, entreguei pra alguém, peguei meu copo, a máquina e saí tirando fotos, mas não durou muito tempo, comecei a beber vodka com energético, e fiquei extremamente insano, mas o pior de tudo veio a seguir, fiz a cagada de beber vinho, me derrubou, vomitei na garagem de casa, eu nunca em minha vida vi tantas garotas preocupadas, juntas, elas diziam: "Pepezããããão, você tá bem???" tsc, bobinhas, levantei, tirei a roupa e fui tomar um banho, não tinha água, voltei, só de cueca, com as roupas na mão! essa última parte que eu citei, foi contada pelos meu colegas, e confirmada, por algumas pessoas que estavam na festa, já que eu não lembro dessa cena, lembro de ter acordado em segurança, na minha cama...
Fotos da festa!
Sábado
Aniversário de um dos integrantes da Rep. Sisaleira, no Domingo seria outro aniversário, e na Segunda-Feira, que havia passado, foi aniversário de outro integrante, Changeman, Índio e Guelão, respectivamente, então decidimos fazer o seguinte esquema, no sábado, eles pagariam a festa, churrasco, e um engradado de cerveja para cada um, nós ficávamos responsáveis pelo samba! E assim foi, munidos de cerveja, um balde, um pandeiro e um cavaquinho fizemos uma grande festa! No final da festa aconteceu um daqueles momentos que você sabe que ficará na sua memória para sempre, Beto, quase um morador da República, apareceu, muuuuuuito bêbado, e estava com a gente, feliz, até aparecer uma mega cigarra, e o deixá-lo irritado, ele matou a cigarra, e, num tom desafiador, disse:
- Se alguém pagar uma caixa de cerveja eu mastigo essa cigarra!
Tamires, namorada de Changeman, que não mora na cidade, coitada, desavisada, o desafiou:
- Se você mastigar, eu pago, a caixa de cerveja!
Nunca vi alguém com tamanha voracidade devorando um inseto!
Essa cena está constantemente em minha cabeça, em slow motion! No final das contas, sabíamos que no outro dia haveria mais uma caixa de cerveja! Depois disso o que apareceu de gente querendo engolir a cigarra, valendo outra caixa de cerveja, não foi brincadeira, mas como eu sou chato, eu joguei a cigarra do outro lado do muro! Outra cena hilária, foi Byanka, minha namorada, me mandando cortar o cabelo, na verdade ela não mandou, ela sugeriu, e a cena nem foi tão engraçada...
Domingo
Nossa vez de bancar a festa, muito menos gente, mas não menAs bebida (adoro falar menAs, acho tão bonitinho!), não teve nada de muito engraçado, no domingo, então... Vou contar uma piada:
Um vaqueiro gaúcho chegou no bar e disse pro balconista:
- Ei, eu quero uma pinga pra macho!
O balconista olhou e deu a pinga mais forte que tinha no bar. O cliente virou tudo um gole e reclamou:
- Isso é pinga de boiola! eu quero uma pinga pra macho de verdade!
Aí o balconista pensou, pensou... E dentro daquela máxima de que o cliente tem sempre razão, foi até o fundo do bar e tentou calibrar a pinga da casa pra ela ficar mais forte. Num copo ele colocou: solvente, pólvora, gasolina e uma bala calibre 38. O gaúcho tomou tudo num gole, sem fazer careta. E elogiou:
- Isso sim é pinga pra macho, tchê!
No dia seguinte ele volta e pede:
- Me dá mais uma dose daquela pinga de macho!
O balconista já se estava se dirigindo ao fundo do bar quando o machão completou:
- Só que agora sem a bala de 38, porque eu soltei um peido e matei meu cavalo!
HA!
PS:. Vou ficar devendo o vídeo do samba, pelo menos até amanhã, a net aqui tá foda!!
quarta-feira, 25 de março de 2009
DE VOOOOOLTA!!!!
Estou devendo um resumo da semana que passou e um episódio da Saga do Véi Nu, mas tudo entrará nos eixos ainda essa semana!
Farei algumas mudanças no blog, provavelmente terei mais dois colaboradores pro blog!
That's All Folks!
Irei assistir "The Big Bang Theory" uma série sensacional!
terça-feira, 17 de março de 2009
Temporada de Festas
Quinta ocorrerá a 3ª Sisaleira Fest, que é a festa da república onde eu moro, as outras duas foram sensacionais, porém, essa tem uma festa concorrente, mas pela quantidade de gente que já garantiu que iria, e pela quantidade de gente que já pagou, deverá ser boa, irei fazer algumas reportagens para postar aqui!!!
O Véi Nu, COM CERTEZA, aprontará alguma que virará um episódio da sua saga, é só uma questão de paciência!
Minha namorada não gosta muito dessas festas com muito álcool e muita mulher, mas eu não sei o motivo de tal preocupação, deve ser porque eu bebo muito, vai saber!!!
segunda-feira, 16 de março de 2009
Início de uma saga
A Saga do Véi Nu!
Primeiro, uma breve explicação sobre o título:
Costumamos chamar esse amigo de velho, pelo fato d'ele dormir cedo, e muitas vezes resmungar, ao acordar, daí o "Véi", no título, que é uma corruptela de "Velho".
Certa feita, ele tava na casa da vizinha, fazendo o que, ninguém sabia, mas, como sempre, ele fez questão de nos elucidar acerca da sua atividade, para com as mulheres, pulou o muro. para o nosso quintal, nu, isso mesmo, nu...
Por isso o nome Véi Nu, que substituirá o seu nome verdadeiro (não o seu, o dele), já que ele pode não achar tão engraçadas, essas estórias!
A saga será baseada em fatos reais e/ou não reais!
Beijomeliguem, aproveitem a semana, comentem no meu blog, e aguardem pelo primeiro capítulo da série: "A Saga do Véi Nu!"