quinta-feira, 23 de julho de 2009

Pica de Vento!

Bom pessoal, eu tô muito sumido, mas eu tenho um bom motivo pra isso, a universidade tá me FUDENO! Mas eu já decidi que vou voltar a jogar futebol profissionalmente, e vou largar a universidade!

Agora que já expliquei o que aconteceu, e que vocês entenderam...

vou contar a história do "Pica de Vento", meu pai me contou essa história a uns 7 ou 8 anos atrás, mas essa semana ele tava conversando com um amigo, e comentou sobre o "Pica de Vento", e eu ri descontroladamente, quando lembrei da história!




Em uma cidadezinha do interior morava um rapaz que tinha o sonho de ser pai, mas a sua mulher nunca engravidava, e em uma cidade pequena esse tipo de coisa tem um agravante, TODO MUNDO fica sabendo.

Sempre zuavam o pobre rapaz, sempre o chamavam de "Gala Rala", e essa pressão o deixava cada vez mais depressivo, até que um dia decidiu pedir ajuda ao Boston Medical Group, e tratar seu problema.

Fez uma série de exames, sempre batia punheta, guardava no potinho, e entregava pra enfermeira, isso o deixava meio constrangido, mas era necessário, para a realização do seu sonho. Punhetas batidas, testes realizados e resultado dos exames na mão, constatou-se que o problema não era com ele.

Sua esposa, uma mulher que se criou na zona rural, era muito desconfiada e não era muito aberta pra esse tipo de situação, insistia que o problema não era com ela, e não daria o braço a torcer, mas ao ver a situação do seu amado marido, decidiu que seria o mínimo, esquecer o preconceito, e procurar ajuda, afinal, ela também queria um filho!

Foi constatado que o problema, realmente, era com ela, e ela começou a fazer um tratamento para fertilidade.

O tratamento pareceu surtir efeito, 3 meses depois a esposa estava com enjôos, a barriga, discretamente, começava a aparecer. No quinto mês, após o tratamento, a barriga começou a ficar mais visível, e eles empolgados correram ao médico pra saber como estava o bebê.

Foi aí que a vida do rapaz começou a virar um inferno, o médico fez uma ultra-som, e constatou algo muito estranho, e foi conversar com o rapaz:

- Rapaz, é difícil te falar isso, eu te conheço, sei o quanto você quer um filho, mas não tem nada na barriga da sua esposa!

O rapaz ficou inconformado, e chamou o médico de incompetente, e disse que iria procurar outro profissional.

A esposa já chegava ao sexto mês de gestação, quando decidiram procurar outro médico, o rapaz esperançoso, pois sabia que no sexto mês já era possível saber o sexo do bebê. Outra ultra-som, e o médico:

- Rapaz, sua mulher não tem nada na barriga, isso aí é só vento!
- Não pode ser, doutor! - Contestou o rapaz, muito confuso e irado.
- Mas é, rapaz, eu receitarei uns remédios para a sua mulher voltar ao normal. - Indicou o médico.
- Quer saber de uma! - esbravejou o rapaz - Deixa meu filho aí, você é outro incompetente!

A notícia se espalhou pela cidade, ele passava e o pessoal ria, passou-se mais dois meses, e seu apelido na cidade era "Pica de Vento", onde quer que ele fosse alguém gritava "PICA DE VEEEEEEEENTO!". Ele sempre foi muito nervosinho, mas o apelido de "Gala Rala" não o conseguia tirar do sério como o de "Pica de Vento", ele não suportava mais aquela situação.

Comprou uma arma e mandou espalhar na cidade que quem o chamasse de "Pica de Vento" morreria. A notícia causou um alvoroço na cidade, e chegou até os ouvidos do padre, que o chamou na paróquia:

- Meu filho, essa não é a melhor solução... - Falava o padre, calmamente.
- Mas "Seu Padre", eles ficam me zuando, onde eu estou eles gritam esse nome, eu não aguento mais isso! - Respondeu o rapaz, quase aos prantos.
- Deixe essa arma aqui, e prometa ao Senhor que não vai mais fazer mal a ninguém! - Sugeriu o pároco.
- O senhor tá certo, Seu Padre, mas levarei a arma, pra tentar reaver meu dinheiro! - Concordou o rapaz.
- Prometa ao Senhor! - Insistiu o padre!
- Eu prometo que não farei mais mal, a quem me chamar de "Pica de Vento"! - Falou o rapaz.

O padre estava com a consciência leve, com a sensação do dever cumprido, acompanhou o rapaz até a porta da paróquia, o rapaz pediu a sua bênção, e saiu, o padre fechou a porta, e quando estava a fazer o sinal da cruz, ouviu um estampido seco, era um tiro, o padre saiu correndo e viu uma cena horrível: o rapaz com a arma na mão, e uma criança ensanguentada, caído por cima da sua bicicleta.

- MEU FILHO, VOCÊ PROMETEU AO SENHOR! - Esbravejava, incrédulo, o padre.

E, então o rapaz respondeu:

- Olha, Seu Padre, eu prometi ao Senhor que não faria mal a quem me chamasse de "Pica de Vento", mas pedir minha pica pra encher o pneu da bicicleta é muita sacanagem!







Homenagem a Juarez de Oliveira Sena, meu maior herói!

domingo, 31 de maio de 2009

Entendendo o Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO: Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetta!!!

A Vaca

CAPITALISMO BRITÂNICO: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

A Vaca

CAPITALISMO CHINÊS: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas. A Vaca

CAPITALISMO ARGENTINO: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas e você vende a vaca restante para pagar as multas e os acréscimos legais e ainda parcela o restante da dívida com atualização da TR mais juros por 12 mêses.

segunda-feira, 18 de maio de 2009

Vem Aí...

IV Sisaleira Fest!



Sisaleira Vibezone!


Mais um evento da república que mais promove na região! 

domingo, 17 de maio de 2009

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA


2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY


4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO


5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE


6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM


7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA


9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA


10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO


11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA


12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR


13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

A ARTE DE ESCREVER E A DIFICULDADE DE ENTENDER

NO DOUTORADO:
O dissacarídeo de fórmula C12H22011, obtido através da fervura e evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus Officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, impressiona favoravelmente as papilas gustativas e apresenta considerável resistência a modificar suas dimensões.


NO MESTRADO:
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base regular, impressiona o paladar, porém não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial.


NA GRADUAÇÃO:
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável, todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.


NO ENSINO MÉDIO:
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, mas não muda de forma quando pressionado.


NO ENSINO FUNDAMENTAL:
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio e nem flexível.


NA SABEDORIA POPULAR:
Rapadura é doce, mas não é mole não!

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Reversal Russa!

Vocês já ouviram falar na reversal russa? 

"Reversal Russa é uma metodologia de debate usada pela União Soviética durante o Século XX, inventada peloMestre Yoda. A metodologia foi criada para vencer imediatamente qualquer debate contra capitalistas, porém, na União Soviética, o debate vence VOCÊ!! Isto porque a União Soviética é um país totalmente automatizado onde todas as situações normais do nosso cotidiano se revertem. Você pode chamar o táxi, porém, na União Soviética, o táxi chama VOCÊ!!"




mas o ponto, em que eu queria chegar, não é esse. Se imagine em situações cotidianas, e ponham na reversal russa, vou ilustrar uma dessas situações!



Na União Soviética os travesseiro brincam de guerra de VOCÊ!!

quarta-feira, 6 de maio de 2009

Causinho!

Bom pessoal, voltei da Paraíba na segunda, viagem longa, e cansativa!
o EREA foi SENSACIONAL, e tenho muitas coisas pra contar aqui, mas preciso colocá-las em ordem, ao longo da irei recapitular algumas passagens e postá-las.

Hoje vou só contar um causinho!

Vocês já viram um Saci de duas pernas?
Pois eu já...

Certa feita o Saci de duas pernas foi andar de skate... dropou um corrimão MONSTRO, de tailslide!


ANIMAL!