Preguiça

É isso mesmo, não tenho postado por preguiça, mas não só preguiça física, preguiça mental, se é que isso existe! Eu tô sem inspiração nenhuma, sacam? E não quero chegar aqui e postar qualquer merda, pra isso eu tenho 4 funcionário, HÁ!

Estarei viajando, nesse feriadão, irei para Areia - PB, acontecerá o EREA, Encontro Regional dos Estudantes de Agronomia. Ótima oportunidade para discutir vários assuntos, já que o tema é "Convivência com o Semi-árido: Seca é seca. Falta d'água é política" e eu sou proveniente do Semi-árido baiano, e uma oportunidade única pra conhecer pessoas de culturas diferentes, e fumar maconha e beber um pouco!

Creio que depois desse feriadão volte com tudo, talvez com textos mais politizados e polêmicos, ou não pode ser que a maconha bebida faça muito efeito, e volte pior ainda!


Até Segunda, ou Terça!

Acomodação!

Então pessoal, voltei. Depois de algum tempo sem postar, algumas coisas pra fazer, e também, com dois novos 'empregados' eficientes, dei uma relaxada, mas tô de volta!


Vamos começar essa semana com um causo, que aconteceu nesse feriadão.


Cervejas, cozidão, família reunida, muito legal, 22 pessoas num apartamento 2 quartos, calor e chuva, em Salvador.

Manoel e Valdir, conversando amigavelmente, Manoel é casado com a irmã de Valdir. Valdir sempre fez o tipo recatado, de poucas brincadeiras, é uma enciclopédia viva do futebol, com seus sessenta e pouco anos escala todas as grandes agremiações que marcaram época no Brasil, inclusive o grande Bahia de 1959, campeão da Taça-Brasil, que nem Milton "Itaipú" Neves, uma usina de ideias, escala. Manoel, o típico piadista, tem todas as respostas na ponta da língua.

O copo de Valdir sumiu, e apareceu na mão de Manoel, que bebia sua cerveja tranquilamente, até que Valdir, depois de tomar umas cervejas decide fazer uma piadinha:
- Manoel, esse copo é meu, mas nem quero mais, sei lá onde você meteu a boca!
- Pergunta pra sua irmã, ela deve saber!
- ...





Moral da História: Não banque o engraçadinho se você não é, principalmente pra cima de alguém que é!

Sobrecarga

Malandro é o pato...











*clique na imagem para ampliar

He-man Brasileiro

Existem alguns clássicos oitentistas, extremamente nostálgicos, que marcaram a vida de todo mundo na infância. Quem nunca, quando criança, ficou vidrado nas séries/filmes/games como: Rambo, Thundercats, Jiraya, Super Mario...?

Pois é. Como já não bastasse o tal do "Rambú", o maluco da Amazônia, que faz filmes trash, inspirados na série de filmes "Rambo". Eis que surge na internet, a paródia do He-man, feito pelo "Danupala".
Sinceramente, depois que vi este vídeo, há alguns instantes no Cogumelo Maluco. Tive diversos espasmos e combinações de sensações, até então, não experimentadas por minha pessoa. Somente vocês, assistindo o mais novo clássico (?) do trash-web nacional, para entender o quanto tem de loucura, inesperado, e criativo na internet.

*Todos os destaques para o Gato guerreiro!

Carta de como se terminar um namoro

Vejam a carta que esse cara mandou para a menina para terminar um

namoro de curto prazo...

COMO ACABAR COM UM RELACIONAMENTO...

Prezada Cassiana,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, como homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, retratar-me formalmente, nos termos a seguir aduzidos:
1. Considerando que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome para logo chegar te agarrando;
2. Considerando seu olhar de safada enquanto dançava na pista esperando meu approach;
3. Considerando que os beijos nervosos que trocamos naquele dia me levavam a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos e transando como coelhos; Passei então, a me encontrar com você.
4. Considerando que fui ao cinema com você e lhe paguei vários jantares, e você não me deixava tocar sequer sua panturrilha;
5. Considerando que após 2 longos meses você ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
6. Vá para a puta que lhe pariu pois eu não sou mais moleque e sexo não é um LAZER, mas sim uma NECESSIDADE;
7. Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente;
8. Aprenda que homens não querem amor, querem transar, de preferência com alguma mulher com olhar safado, como o que você estava na balada; Saiba que poderia te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos... Sua vagabunda!!
Sinceramente, Mauro Otavio.

Efeito Borboleta 3: Revelação

Inspirado na Teoria do Caos. O filme Butterfly Effect (2004), consumindo a bagatela de US$ 13 milhões no seu orçamento, surpreendeu e criou uma legião de fãs em todo o mundo. Muito infelizmente, o mesmo público não se sentiu satisfeito com a sua seqüência “The Butterfly Effect 2”, acusado de não seguir os princípios ou continuidade lógica do primeiro. Será que os responsáveis pela produção, acertaram desta vez no longa?

Sinopse:

O filme conta a história de um garoto jovem que descobre poder viajar no tempo. Ele então usa seu novo poder para salvar sua namorada do colégio, que foi assassinada, mas não saem como o esperado e agora ele terá que lidar com as conseqüências de seus atos.

Dados do filme:
Titulo Original: Butterfly Effect 3: Revelation.
Título Traduzido: Efeito Borboleta 3: Revelação
Gênero: Suspense
Duração: 90 min
Ano de Lançamento: 2009

Informações do arquivo:
Tamanho: 298 mb
Resolução: 624 x 256
Codec do Vídeo: H264
Codec do Áudio: AAC
Idioma: English
Legenda: Português - BR

Opções de download:
Megaupload Upit
Legenda
Assista Online!

VIA: insdown.com

Ejaculação Precoce

Cantadas de "Predero"

Caro, amigo. Você que está a se empantufar de ovo de Páscoa nesse sabadão, e, se sentindo sozinho. Não se angustie. O Variável ® disponibiliza gratuitamente neste momento 20, eu disse, 20 das melhores e mais clássicas cantadas de "predero" nacionais!

Se até o improvável, Leonard pegou a sensacional Penny (The Big Bang Theory). Porque você não pode obter sucesso, usando essas super 20 dicas?

1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita…. o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Semana Santa

Pequeno post para compartilhar uma coisa com vocês, eu tentei fazer algumas coisas, acabei saindo no prejuízo, e não quero que aconteça o mesmo com vocês:

1º Não tente vender cerveja, por mais gelada que ela esteja, numa procissão da Igreja!

2º Não tente vender espetinho na sexta feira santa, não funciona, pelo menos na frente da Igreja, e outra, as beatas ficam praguejando contra você!

Vestibular do ano 2046

VESTIBULAR UNICAMP - ANO 2046
PROVA DE LITERATURA BRASILEIRA

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1. Leia o trecho do poema abaixo e responda as questões:

"O JUMENTO E O CAVALINHO ELES NUNCA ANDÃO SÓ
QUANDO SAI PRA PASSEAR LEVAM A ÉGUA POCOTÓ"
(Eguinha Pocotó, Mc Serginho, 2003)

1. Eleita como acompanhante nos passeios dos dois protagonistas, a Égua Pocotó rompe a solidão até então predominante no panorama urbano estabelecido. Mais do que um triângulo amoroso convencional, o autor atribui aos personagens um status que transcende a natureza metafísica convencional. Emerge então o caráter feminino, no auge de sua auto-afirmação como contraponto ao pansexualismo. Descreva o papel da Égua Pocotó como elemento de instabilidade no equilíbrio social do início do século XXI.

2. A forma adotada pelo autor do texto leva o leitor a uma reflexão crítica acerca de alguns elementos do estilo literário da época, ao mesmo tempo em que insere temáticas dotadas de valor universal. Assinale a passagem em que o autor expressa com maior intensidade este dualismo. Identifique a figura de linguagem adotada.

3. Ao idealizar em um mesmo patamar, personagens que até o momento só haviam sido tratados com a devida separação de classes, coloca o autor o "jumento e o cavalinho" como uma paródia da realidade social do país na época. O brilhantismo desta visão crítica é destacado por expressões que para um leitor menos atento podem parecer erros gramaticais, mas que na verdade geraram uma nova aplicabilidade da língua portuguesa. Identifique estes trechos e as inovações gramaticais por eles introduzidos.

4. O texto de Mc Serginho, precursor do movimento literário-cultural denominado pocotoismo, propõe uma nova métrica e abordagem ao texto poético. Alguns críticos da época chegaram a compará- lo à "pedra no caminho" de Drummond, um poeta de menor importância no século XX, injustiça revertida mais tarde com a identificação da sua efetiva quebra de paradigma literário. Compare o estilo da obra de Mc Serginho com os autores clássicos do século XX e justifique a relevância de sua obra."

Dia na Abbey Road

Abbey Road é o nome de uma das ruas mais famosas do mundo. Foi justamente nesta rua que foi tirada a clássica e controversa (acusada por alguns conspiradores, de possuir diversas mensagens subliminares) fotografia de George, Paul (morto?), Ringo e John, a atrevessando. Para a utilização, na capa do último disco do quarteto (1969), O disco foi o mais vendido da discografia original.

Por causa desse fato, os garotos de Liverpool, foram responsáveis pela popularização e transformação do local, em um ponto turístico clássico de Londres. Por este motivo, todos os dias centenas de pessoas abestalhadas tentam fazer uma versão da foto, atravessando a faixa da famosa rua.

Então uma banda (Blame Ringo), no meu ver, com a excelente sacada. Teve a ideia de filmar a rua por algumas horas, mostrando o cotidiano da mesma. Para usar as imagens, como vídeo de fundo, no clipe da música Garble Arch.

Dá pra notar no vídeo que tirar a tal foto, é um tanto complicado. Haja vista, que a via é relativamente movimentada. E você além de tudo, precisa ter um amigo xarope, ou encher o saco de um “nativo”, para que o infeliz fique no meio da rua, atrapalhando o transito, e tire a bendita foto.

Executivo

O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.

Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela.

Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:

— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?

— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!

— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?

Para uma pergunta idiota, uma resposta cretina.

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8 ) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

Os tempos mudam!

E a gente se adapta ao novo modo de vida!


Ou não!


Variou do Capinaremos!

Dispensando apresentações

Bom, como o outro novo colaborador, o Igor, ja fez as honras e dispensou as apresentações, irei fazer o mesmo. Só farei uma pequena prévia doq seria (ou será ainda, talvez, quem sabe?) postado pelo nosso ancestral Pedro Ivo:

Sou o Caio, Paulista, de São Bernardo, feio (porém comprometido) e São Paulino de coração, mas com um pouco de BAAAEAAAAA na veia, graças ao dono dessa bagaça [/)]

Agora q vcs ja sabem quem eu sou, e eu continuo sem saber quem são vcs, posso postar oq interessa e ir embora, certo? Certo!

TENHAM MEDO!!!

Jovem empreendedor na igreja

Olá pessoal. A pedido do nosso amiguinho Pepê, e porque não, aspiração pessoal, sou o novo (ou um dos novos) colaboradores do Variável®. O que posso dizer, é que sou do mesmo semestre que este sujeito (leia-se Pedro Ivo) e estou aqui para postar no melhor do estilo “salada mista” ou “samba do crioulo doido” (explicando melhor, tudo que encontrar de tranqueira na internet e ser aproveitável, reciclável, vai estar a partir de hoje no blog também). Há, me chamo Igor, apesar de atender por diversos pseudônimos (que não cabem ser mencionados aqui e agora).

Bem, por hora, gostaria de compartilhar com vossa pessoa a "aquela do padre".

No confessionário chega o pequeno (mas velho conhecido) Joãozinho, e confessa.

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada, que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estiveste?

- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.

- Veja bem Joãozinho, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim, é melhor que medigas agora. Foi a Izabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados padre.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá…

- Ah! Então foi a Maria José?

- Não direi nunca padre!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, certo?

- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então.

- És um cabeça dura Joãozinho, mas no fundo do coração admiro tua reserva. Vai rezar vinte Pai-Nosso e dez Ave Maria. Vai com Deus, meu filho.

O Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco, desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que estão dando para todo mundo. Isso é planejamento estratégico!!!