Variável

Pica de Vento!

2009-07-23T13:38:00.004-03:00

Bom pessoal, eu tô muito sumido, mas eu tenho um bom motivo pra isso, a universidade tá me FUDENO! Mas eu já decidi que vou voltar a jogar futebol profissionalmente, e vou largar a universidade!

Agora que já expliquei o que aconteceu, e que vocês entenderam...

vou contar a história do "Pica de Vento", meu pai me contou essa história a uns 7 ou 8 anos atrás, mas essa semana ele tava conversando com um amigo, e comentou sobre o "Pica de Vento", e eu ri descontroladamente, quando lembrei da história!

Em uma cidadezinha do interior morava um rapaz que tinha o sonho de ser pai, mas a sua mulher nunca engravidava, e em uma cidade pequena esse tipo de coisa tem um agravante, TODO MUNDO fica sabendo.

Sempre zuavam o pobre rapaz, sempre o chamavam de "Gala Rala", e essa pressão o deixava cada vez mais depressivo, até que um dia decidiu pedir ajuda ao Boston Medical Group, e tratar seu problema.

Fez uma série de exames, sempre batia punheta, guardava no potinho, e entregava pra enfermeira, isso o deixava meio constrangido, mas era necessário, para a realização do seu sonho. Punhetas batidas, testes realizados e resultado dos exames na mão, constatou-se que o problema não era com ele.

Sua esposa, uma mulher que se criou na zona rural, era muito desconfiada e não era muito aberta pra esse tipo de situação, insistia que o problema não era com ela, e não daria o braço a torcer, mas ao ver a situação do seu amado marido, decidiu que seria o mínimo, esquecer o preconceito, e procurar ajuda, afinal, ela também queria um filho!

Foi constatado que o problema, realmente, era com ela, e ela começou a fazer um tratamento para fertilidade.

O tratamento pareceu surtir efeito, 3 meses depois a esposa estava com enjôos, a barriga, discretamente, começava a aparecer. No quinto mês, após o tratamento, a barriga começou a ficar mais visível, e eles empolgados correram ao médico pra saber como estava o bebê.

Foi aí que a vida do rapaz começou a virar um inferno, o médico fez uma ultra-som, e constatou algo muito estranho, e foi conversar com o rapaz:

- Rapaz, é difícil te falar isso, eu te conheço, sei o quanto você quer um filho, mas não tem nada na barriga da sua esposa!

O rapaz ficou inconformado, e chamou o médico de incompetente, e disse que iria procurar outro profissional.

A esposa já chegava ao sexto mês de gestação, quando decidiram procurar outro médico, o rapaz esperançoso, pois sabia que no sexto mês já era possível saber o sexo do bebê. Outra ultra-som, e o médico:

- Rapaz, sua mulher não tem nada na barriga, isso aí é só vento!

- Não pode ser, doutor! - Contestou o rapaz, muito confuso e irado.

- Mas é, rapaz, eu receitarei uns remédios para a sua mulher voltar ao normal. - Indicou o médico.

- Quer saber de uma! - esbravejou o rapaz - Deixa meu filho aí, você é outro incompetente!

A notícia se espalhou pela cidade, ele passava e o pessoal ria, passou-se mais dois meses, e seu apelido na cidade era "Pica de Vento", onde quer que ele fosse alguém gritava "PICA DE VEEEEEEEENTO!". Ele sempre foi muito nervosinho, mas o apelido de "Gala Rala" não o conseguia tirar do sério como o de "Pica de Vento", ele não suportava mais aquela situação.

Comprou uma arma e mandou espalhar na cidade que quem o chamasse de "Pica de Vento" morreria. A notícia causou um alvoroço na cidade, e chegou até os ouvidos do padre, que o chamou na paróquia:

- Meu filho, essa não é a melhor solução... - Falava o padre, calmamente.

- Mas "Seu Padre", eles ficam me zuando, onde eu estou eles gritam esse nome, eu não aguento mais isso! - Respondeu o rapaz, quase aos prantos.

- Deixe essa arma aqui, e prometa ao Senhor que não vai mais fazer mal a ninguém! - Sugeriu o pároco.

- O senhor tá certo, Seu Padre, mas levarei a arma, pra tentar reaver meu dinheiro! - Concordou o rapaz.

- Prometa ao Senhor! - Insistiu o padre!

- Eu prometo que não farei mais mal, a quem me chamar de "Pica de Vento"! - Falou o rapaz.

O padre estava com a consciência leve, com a sensação do dever cumprido, acompanhou o rapaz até a porta da paróquia, o rapaz pediu a sua bênção, e saiu, o padre fechou a porta, e quando estava a fazer o sinal da cruz, ouviu um estampido seco, era um tiro, o padre saiu correndo e viu uma cena horrível: o rapaz com a arma na mão, e uma criança ensanguentada, caído por cima da sua bicicleta.

- MEU FILHO, VOCÊ PROMETEU AO SENHOR! - Esbravejava, incrédulo, o padre.

E, então o rapaz respondeu:

- Olha, Seu Padre, eu prometi ao Senhor que não faria mal a quem me chamasse de "Pica de Vento", mas pedir minha pica pra encher o pneu da bicicleta é muita sacanagem!

Homenagem a Juarez de Oliveira Sena, meu maior herói!

Entendendo o Capitalismo

2009-05-31T10:46:00.000-03:00

CAPITALISMO IDEAL: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO: Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetta!!!

A Vaca

CAPITALISMO BRITÂNICO: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

A Vaca

CAPITALISMO CHINÊS: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas. A Vaca

CAPITALISMO ARGENTINO: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas e você vende a vaca restante para pagar as multas e os acréscimos legais e ainda parcela o restante da dívida com atualização da TR mais juros por 12 mêses.

Vem Aí...

2009-05-18T12:03:00.004-03:00

IV Sisaleira Fest!

Sisaleira Vibezone!

Mais um evento da república que mais promove na região!

Tabela de graduação de machos

2009-05-17T23:16:00.001-03:00

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

A ARTE DE ESCREVER E A DIFICULDADE DE ENTENDER

2009-05-17T10:19:00.001-03:00

NO DOUTORADO:
O dissacarídeo de fórmula C12H22011, obtido através da fervura e evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus Officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, impressiona favoravelmente as papilas gustativas e apresenta considerável resistência a modificar suas dimensões.

NO MESTRADO:
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base regular, impressiona o paladar, porém não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial.

NA GRADUAÇÃO:
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável, todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

NO ENSINO MÉDIO:
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, mas não muda de forma quando pressionado.

NO ENSINO FUNDAMENTAL:
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio e nem flexível.

NA SABEDORIA POPULAR:
Rapadura é doce, mas não é mole não!

Reversal Russa!

2009-05-11T00:59:00.003-03:00

Vocês já ouviram falar na reversal russa?

"Reversal Russa é uma metodologia de debate usada pela União Soviética durante o Século XX, inventada peloMestre Yoda. A metodologia foi criada para vencer imediatamente qualquer debate contra capitalistas, porém, na União Soviética, o debate vence VOCÊ!! Isto porque a União Soviética é um país totalmente automatizado onde todas as situações normais do nosso cotidiano se revertem. Você pode chamar o táxi, porém, na União Soviética, o táxi chama VOCÊ!!"

Se quiserem saber mais...

mas o ponto, em que eu queria chegar, não é esse. Se imagine em situações cotidianas, e ponham na reversal russa, vou ilustrar uma dessas situações!

Na União Soviética os travesseiro brincam de guerra de VOCÊ!!

Causinho!

2009-05-06T00:44:00.003-03:00

Bom pessoal, voltei da Paraíba na segunda, viagem longa, e cansativa!
o EREA foi SENSACIONAL, e tenho muitas coisas pra contar aqui, mas preciso colocá-las em ordem, ao longo da irei recapitular algumas passagens e postá-las.

Hoje vou só contar um causinho!

Vocês já viram um Saci de duas pernas?
Pois eu já...

Certa feita o Saci de duas pernas foi andar de skate... dropou um corrimão MONSTRO, de tailslide!

ANIMAL!

Porque o Frago atravessou a estrada?

2009-05-01T21:17:00.000-03:00

Como vocês viram, o patrão está pegando a estrada. Estrada? Sim, aquela que o frango atravessou. Tá, e, porque?

Para aqueles que são dinossauros na internet. Essa é antiguinha, porém vanguarda. De qualquer forma, vale a penar rever. Existem diversas versões na internet. Me dei ao trabalho de compilar as melhores passagens e retirar algumas não tão boas assim.

*E vai desculpando o tamanho do post....

Porque o Frango Atravessou a Estrada?

Professora Primária: Porque queria chegar do outro lado da estrada.

Criança: Porque sim.

Platão: Porque buscava alcançar o Bem.

Aristóteles: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

Nelson Rodrigues: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

Marx: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

Fazendeiro: Por causa que argum distraído deixou a porta do galinheiro aberta.

Moisés: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.

Amir Klink: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

Martin Luther King: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

Maquiavel: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

Freud: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual. (hahahahahaha)

Cafetão: Porque cruzar é lucrar. (Parece um amigo nosso, hein Pêpê?)

Jô Soares: Sem querer te interromper e já te interrompendo, você não acha um frango ao molho pardo uma delícia que engorda?

Presidente Lula (atualmente): O frango estava fugindo porque as elites deixam o povo passar fome. O que o companheiro frango fez foi exercer o direito que todo cidadão tem de ir atrás da comida. Isso é parte da herança maldita que recebi de meus antecessores!

Dercy Gonçalves: Quer saber o que eu acho deste frango? !@#$%¨&*.

Funcionário público padrão: Não sei, porque o chefe não tá aqui agora, mas o senhor preenche estes cinco formulários, paga a taxa no Banco do Brasil e daqui a dois meses passa aqui pra pegar a resposta.

Darwin: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

Einstein: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

Físico Nuclear: O frango não atravessou a estrada. Ele deu um salto quântico.

Hemingway: "To die. Alone. In the rain."

FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

George Orwell: Para fugir da ditadura dos porcos.

Sartre: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.

Maconheiro: Foi uma viagem...

Pinochet: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!

ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.

Feministas: Para humilhar a galinha, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto galinha, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

Sexóloga Marta Suplicy: Porque estava sexualmente motivado para encontrar sua companheira com quem copularia sem ter que pensar, necessariamente, em reprodução.

Pelegrino: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já ! Fora FHC!

Maluf: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.

Nietzsche: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.

Che Guevara: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...

Blaise Pascal: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.

Sócrates: Tudo que sei é que nada sei.

Parmênides: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.

Caetano Veloso: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo... ou não!

Dorival Caymmi: Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...

Carla Perez: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Porta-voz da Otan: Era um frango?! Iiiihhhh...

Ambientalista: Era um frango transgênico, não era?

Paulo Coelho: Para exorcizar seus demônios internos e entrar em harmonia com seu espírito. Atravessar a estrada é um ritual simbólico de passagem pelas tormentas da alma em busca de seu próprio caminho de São Tiago de Compostela.

Richard Dawkins: Na verdade são os genes para atravessar a rua que estão de fato atravessando a rua. O frango é apenas uma forma que os genes encontraram para realizar essa tarefa.

Ecologista: O frango migrou de um lado para o outro como um sintoma do aquecimento global e do El Niño. Breve chegará o tempo em que muitos de nós terão que migrar se não for reduzido o consumo de combustíveis fósseis.

Hitler: Para provar a superioridade dos frangos arianos.

Carl Jung: Está no inconsciente coletivo dos frangos atravessar a estrada.

Tony Little: Bem, pessoal, é por causa desta descoberta fantástica que os cientistas da Universidade de Yale fizeram. A maioria dos exercícios exercita apenas os músculos brancos que consomem poucas calorias, nós nos cansamos e não estamos fazendo progresso algum. Pois bem, o novo aparelho atravessador de estradas Street Crosser 2000 exercita todos os grupos musculares, tonificando e modelando-os. Mas espere, não ligue ainda porque pedindo o seu Street Crosser 2000 você recebe inteiramente grátis este vídeo de fitness pessoal que lhe ensina a criar uma dieta de baixas calorias que mantém a sua forma com saúde e também este Highway Crosser 2000 que permite usar o seu Street Crosser também nas auto-estradas.

Rupert Sheldrake: É porque anteriormente outros frangos atravessaram a estrada, modificando o campo mórfico da espécie fazendo com que hoje todos os frangos atravessem a estrada.

Renato Sabbatini: Nao há na literatura científica nenhuma prova de que o frango tenha de fato atravessado a estrada.

Gugu: Para ver o Pintinho Amarelinho. Olhaaaaa!

Pessimista: Só para descobrir que o outro lado também esta ruim...

Ludvigg Van Beethoven: Tchan tchan tchan tchaaaaan!!!

Mestre Miyagi: Danielsan! A galinhasan atravessa para o outro lado porquê este é o caminho do Karate! Se ficar desse lado, bom! Do outro lado, também bom! No meio? Splut!!! Galinha amassada, entende Danielsan?

New Ager: Para se encontrar com frangos evoluidos extra-terrestres que mostrarão a Luz de Ashtar Sheeran do Setimo Raio e o Caminho da Confederação dos 24. Mas antes atravéz dos Mestres, ele deve atravessar um portal no Astral, e assim se tornar um "Frango Magico" para poder atravessar as Estradas!

Preguiça

2009-04-28T22:58:00.002-03:00

É isso mesmo, não tenho postado por preguiça, mas não só preguiça física, preguiça mental, se é que isso existe! Eu tô sem inspiração nenhuma, sacam? E não quero chegar aqui e postar qualquer merda, pra isso eu tenho 4 funcionário, HÁ!

Estarei viajando, nesse feriadão, irei para Areia - PB, acontecerá o EREA, Encontro Regional dos Estudantes de Agronomia. Ótima oportunidade para discutir vários assuntos, já que o tema é "Convivência com o Semi-árido: Seca é seca. Falta d'água é política" e eu sou proveniente do Semi-árido baiano, e uma oportunidade única pra conhecer pessoas de culturas diferentes, e fumar maconha e beber um pouco!

Creio que depois desse feriadão volte com tudo, talvez com textos mais politizados e polêmicos, ou não pode ser que a maconha bebida faça muito efeito, e volte pior ainda!

Até Segunda, ou Terça!

Acomodação!

2009-04-21T21:55:00.005-03:00

Então pessoal, voltei. Depois de algum tempo sem postar, algumas coisas pra fazer, e também, com dois novos 'empregados' eficientes, dei uma relaxada, mas tô de volta!

Vamos começar essa semana com um causo, que aconteceu nesse feriadão.

Cervejas, cozidão, família reunida, muito legal, 22 pessoas num apartamento 2 quartos, calor e chuva, em Salvador.

Manoel e Valdir, conversando amigavelmente, Manoel é casado com a irmã de Valdir. Valdir sempre fez o tipo recatado, de poucas brincadeiras, é uma enciclopédia viva do futebol, com seus sessenta e pouco anos escala todas as grandes agremiações que marcaram época no Brasil, inclusive o grande Bahia de 1959, campeão da Taça-Brasil, que nem Milton "Itaipú" Neves, uma usina de ideias, escala. Manoel, o típico piadista, tem todas as respostas na ponta da língua.

O copo de Valdir sumiu, e apareceu na mão de Manoel, que bebia sua cerveja tranquilamente, até que Valdir, depois de tomar umas cervejas decide fazer uma piadinha:
- Manoel, esse copo é meu, mas nem quero mais, sei lá onde você meteu a boca!
- Pergunta pra sua irmã, ela deve saber!
- ...

Moral da História: Não banque o engraçadinho se você não é, principalmente pra cima de alguém que é!

Sobrecarga

2009-04-18T21:58:00.004-03:00

Malandro é o pato...

*clique na imagem para ampliar

He-man Brasileiro

2009-04-18T17:43:00.005-03:00

Existem alguns clássicos oitentistas, extremamente nostálgicos, que marcaram a vida de todo mundo na infância. Quem nunca, quando criança, ficou vidrado nas séries/filmes/games como: Rambo, Thundercats, Jiraya, Super Mario...?

Pois é. Como já não bastasse o tal do "Rambú", o maluco da Amazônia, que faz filmes trash, inspirados na série de filmes "Rambo". Eis que surge na internet, a paródia do He-man, feito pelo "Danupala".
Sinceramente, depois que vi este vídeo, há alguns instantes no Cogumelo Maluco. Tive diversos espasmos e combinações de sensações, até então, não experimentadas por minha pessoa. Somente vocês, assistindo o mais novo clássico (?) do trash-web nacional, para entender o quanto tem de loucura, inesperado, e criativo na internet.

*Todos os destaques para o Gato guerreiro!

Carta de como se terminar um namoro

2009-04-18T14:37:00.000-03:00

Vejam a carta que esse cara mandou para a menina para terminar um

namoro de curto prazo...

COMO ACABAR COM UM RELACIONAMENTO...

Prezada Cassiana,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, como homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, retratar-me formalmente, nos termos a seguir aduzidos:
1. Considerando que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome para logo chegar te agarrando;
2. Considerando seu olhar de safada enquanto dançava na pista esperando meu approach;
3. Considerando que os beijos nervosos que trocamos naquele dia me levavam a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos e transando como coelhos; Passei então, a me encontrar com você.
4. Considerando que fui ao cinema com você e lhe paguei vários jantares, e você não me deixava tocar sequer sua panturrilha;
5. Considerando que após 2 longos meses você ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
6. Vá para a puta que lhe pariu pois eu não sou mais moleque e sexo não é um LAZER, mas sim uma NECESSIDADE;
7. Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente;
8. Aprenda que homens não querem amor, querem transar, de preferência com alguma mulher com olhar safado, como o que você estava na balada; Saiba que poderia te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos... Sua vagabunda!!
Sinceramente, Mauro Otavio.

Efeito Borboleta 3: Revelação

2009-04-15T14:15:00.001-03:00

Inspirado na Teoria do Caos. O filme Butterfly Effect (2004), consumindo a bagatela de US$ 13 milhões no seu orçamento, surpreendeu e criou uma legião de fãs em todo o mundo. Muito infelizmente, o mesmo público não se sentiu satisfeito com a sua seqüência “The Butterfly Effect 2”, acusado de não seguir os princípios ou continuidade lógica do primeiro. Será que os responsáveis pela produção, acertaram desta vez no longa?

Sinopse:

O filme conta a história de um garoto jovem que descobre poder viajar no tempo. Ele então usa seu novo poder para salvar sua namorada do colégio, que foi assassinada, mas não saem como o esperado e agora ele terá que lidar com as conseqüências de seus atos.

Dados do filme:
Titulo Original: Butterfly Effect 3: Revelation.
Título Traduzido: Efeito Borboleta 3: Revelação
Gênero: Suspense
Duração: 90 min
Ano de Lançamento: 2009

Informações do arquivo:
Tamanho: 298 mb
Resolução: 624 x 256
Codec do Vídeo: H264
Codec do Áudio: AAC
Idioma: English
Legenda: Português - BR

Opções de download:
Megaupload Upit
Legenda
Assista Online!

VIA: insdown.com

Ejaculação Precoce

2009-04-11T16:55:00.001-03:00

Cantadas de "Predero"

2009-04-11T15:22:00.005-03:00

Caro, amigo. Você que está a se empantufar de ovo de Páscoa nesse sabadão, e, se sentindo sozinho. Não se angustie. O Variável ® disponibiliza gratuitamente neste momento 20, eu disse, 20 das melhores e mais clássicas cantadas de "predero" nacionais!

Se até o improvável, Leonard pegou a sensacional Penny (The Big Bang Theory). Porque você não pode obter sucesso, usando essas super 20 dicas?

1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita…. o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Semana Santa

2009-04-10T17:02:00.003-03:00

Pequeno post para compartilhar uma coisa com vocês, eu tentei fazer algumas coisas, acabei saindo no prejuízo, e não quero que aconteça o mesmo com vocês:

1º Não tente vender cerveja, por mais gelada que ela esteja, numa procissão da Igreja!

2º Não tente vender espetinho na sexta feira santa, não funciona, pelo menos na frente da Igreja, e outra, as beatas ficam praguejando contra você!

Vestibular do ano 2046

2009-04-08T20:53:00.001-03:00

VESTIBULAR UNICAMP - ANO 2046
PROVA DE LITERATURA BRASILEIRA

---------------------------------------------

1. Leia o trecho do poema abaixo e responda as questões:

"O JUMENTO E O CAVALINHO ELES NUNCA ANDÃO SÓ
QUANDO SAI PRA PASSEAR LEVAM A ÉGUA POCOTÓ"
(Eguinha Pocotó, Mc Serginho, 2003)

1. Eleita como acompanhante nos passeios dos dois protagonistas, a Égua Pocotó rompe a solidão até então predominante no panorama urbano estabelecido. Mais do que um triângulo amoroso convencional, o autor atribui aos personagens um status que transcende a natureza metafísica convencional. Emerge então o caráter feminino, no auge de sua auto-afirmação como contraponto ao pansexualismo. Descreva o papel da Égua Pocotó como elemento de instabilidade no equilíbrio social do início do século XXI.

2. A forma adotada pelo autor do texto leva o leitor a uma reflexão crítica acerca de alguns elementos do estilo literário da época, ao mesmo tempo em que insere temáticas dotadas de valor universal. Assinale a passagem em que o autor expressa com maior intensidade este dualismo. Identifique a figura de linguagem adotada.

3. Ao idealizar em um mesmo patamar, personagens que até o momento só haviam sido tratados com a devida separação de classes, coloca o autor o "jumento e o cavalinho" como uma paródia da realidade social do país na época. O brilhantismo desta visão crítica é destacado por expressões que para um leitor menos atento podem parecer erros gramaticais, mas que na verdade geraram uma nova aplicabilidade da língua portuguesa. Identifique estes trechos e as inovações gramaticais por eles introduzidos.

4. O texto de Mc Serginho, precursor do movimento literário-cultural denominado pocotoismo, propõe uma nova métrica e abordagem ao texto poético. Alguns críticos da época chegaram a compará- lo à "pedra no caminho" de Drummond, um poeta de menor importância no século XX, injustiça revertida mais tarde com a identificação da sua efetiva quebra de paradigma literário. Compare o estilo da obra de Mc Serginho com os autores clássicos do século XX e justifique a relevância de sua obra."

Dia na Abbey Road

2009-04-04T17:19:00.005-03:00

Abbey Road é o nome de uma das ruas mais famosas do mundo. Foi justamente nesta rua que foi tirada a clássica e controversa (acusada por alguns conspiradores, de possuir diversas mensagens subliminares) fotografia de George, Paul (morto?), Ringo e John, a atrevessando. Para a utilização, na capa do último disco do quarteto (1969), O disco foi o mais vendido da discografia original.

Por causa desse fato, os garotos de Liverpool, foram responsáveis pela popularização e transformação do local, em um ponto turístico clássico de Londres. Por este motivo, todos os dias centenas de pessoas ~~abestalhadas~~ tentam fazer uma versão da foto, atravessando a faixa da famosa rua.

Então uma banda (Blame Ringo), no meu ver, com a excelente sacada. Teve a ideia de filmar a rua por algumas horas, mostrando o cotidiano da mesma. Para usar as imagens, como vídeo de fundo, no clipe da música Garble Arch.

Dá pra notar no vídeo que tirar a tal foto, é um tanto complicado. Haja vista, que a via é relativamente movimentada. E você além de tudo, precisa ter um amigo xarope, ou encher o saco de um “nativo”, para que o infeliz fique no meio da rua, atrapalhando o transito, e tire a bendita foto.

Executivo

2009-04-04T17:11:00.000-03:00

O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.

Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela.

Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:

— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?

— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!

— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?

Para uma pergunta idiota, uma resposta cretina.

2009-04-04T17:08:00.001-03:00

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8 ) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

Os tempos mudam!

2009-04-02T23:29:00.002-03:00

E a gente se adapta ao novo modo de vida!

Ou não!

Variou do Capinaremos!

Dispensando apresentações

2009-04-01T16:33:00.004-03:00

Bom, como o outro novo colaborador, o Igor, ja fez as honras e dispensou as apresentações, irei fazer o mesmo. Só farei uma pequena prévia doq seria (ou será ainda, talvez, quem sabe?) postado pelo nosso ancestral Pedro Ivo:

Sou o Caio, Paulista, de São Bernardo, feio (porém comprometido) e São Paulino de coração, mas com um pouco de BAAAEAAAAA na veia, graças ao dono dessa bagaça [/)]

Agora q vcs ja sabem quem eu sou, e eu continuo sem saber quem são vcs, posso postar oq interessa e ir embora, certo? Certo!

TENHAM MEDO!!!

Jovem empreendedor na igreja

2009-04-01T14:56:00.004-03:00

Olá pessoal. A pedido do nosso amiguinho Pepê, e porque não, aspiração pessoal, sou o novo (ou um dos novos) colaboradores do Variável®. O que posso dizer, é que sou do mesmo semestre que este sujeito (leia-se Pedro Ivo) e estou aqui para postar no melhor do estilo “salada mista” ou “samba do crioulo doido” (explicando melhor, tudo que encontrar de tranqueira na internet e ser aproveitável, reciclável, vai estar a partir de hoje no blog também). Há, me chamo Igor, apesar de atender por diversos pseudônimos (que não cabem ser mencionados aqui e agora).

Bem, por hora, gostaria de compartilhar com vossa pessoa a "aquela do padre".

No confessionário chega o pequeno (mas velho conhecido) Joãozinho, e confessa.

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada, que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estiveste?

- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.

- Veja bem Joãozinho, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim, é melhor que medigas agora. Foi a Izabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados padre.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá…

- Ah! Então foi a Maria José?

- Não direi nunca padre!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, certo?

- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então.

- És um cabeça dura Joãozinho, mas no fundo do coração admiro tua reserva. Vai rezar vinte Pai-Nosso e dez Ave Maria. Vai com Deus, meu filho.

O Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco, desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que estão dando para todo mundo. Isso é planejamento estratégico!!!

Cansaço mental

2009-03-30T22:14:00.004-03:00

Sinceramente, devo estar com algum tipo de cansaço mental, comecei a semana pensando que iria me inspirar, estou lendo, novamente, Budapeste, do Chico Buarque, mas, definitivamente, me assusto com o quão ele é bom!

Mas tentarei escrever algo bom aqui, hoje...

Saga do Véi Nu!

Ep. 01 - Como tudo começou!

Em um local remoto do interior baiano, nascia alguém que não seguiria os padrões da natureza, pode parecer estranho, mas ao nascer, não numa maternidade, mas em sua casa, com a ajuda de uma parteira, ele fitou os olhos da tal parteira e disse:
- Vem sempre por aqui?
A parteira não acreditou no que acabara de acontecer, mas apesar de atordoada, fez o que era de costume, deu uma palmada na sua bunda, para fazê-lo chorar, mas ele falou novamente:
- Então você gosta desse lance de sadomasoquismo? Interessante...

E foi assim, sua, frustrada, mas primeira tentativa de iniciação sexual, com o sexo oposto.

Ao notar uma certa desenvoltura na fala, sua mãe resolveu matriculá-lo na pré-escola. Primeiro dia da escola, ele já reparava na variedade de garotas, na sua turma, estava extasiado, os feromônios infantis o deixava louco, mas após pegar na bunda de uma de suas coleguinhas, e ouvir o grito dela, sentiu um aroma que o deixou inebriado, a professora se aproxima dele, o silêncio se instaura na turma, o último grito de "Ninja Jyraia" se ouve, e então o silêncio é absoluto, o, ainda, Jovem Nu, olha a professora, dos tornozelos até o rosto, num olhar tão meticuloso e concentrado, que é capaz de ouvir o som dos olhos percorrendo o corpo, a professora se pronuncia, num tom severo:
- Então mocinho?
Uma das sobrancelhas do nosso jovem Fábio Jr. se ergue, e ele fala:
- Vamos pra um lugar mais reservado, ou você acha que esse pessoal não vai entender o que iremos fazer?

Continua...

Resumão!

2009-03-26T21:59:00.005-03:00

Ok, vamos lá, tô devendo a vocês um resumo do que aconteceu nessa semana de muita cerveja, vodka, vinho, e outras coisas que eu, realmente, não consigo me lembrar do que bebi.

Quarta-Feira

Tradicionalmente às quartas, a cada duas semanas, acontece na universidade a Quarta do Fico, que é um evento promovido pelos formandos para arrecadarem dinheiro, é chamada de Quarta do Fico, pois é pra dar a ideia de Quarta do Fico na universidade, mas algumas correntes independentes, dentro da universidade, afirmam que é pelo fato de que, na Quarta do Fico, eu fico liso, fico bêbado, e não fico com ninguém, isso já foi aprovado N vezes pela minha pessoas, aliás, TODAS as vezes, pela minha pessoa!
Bebi, dancei, bebi, bebi, dei muita risada, e cansei...

Dançando o Tchuco, também conhecido por um amigo meu como: "Dança do acasalamento do Bob Sauro!"

Quinta-Feira

3º Sisaleira Fest, festa mais esperada do semestre, festa promovida pela minha república, esse ano foram 21 engradados de cerveja. Muita gente bonita, e muita gente não tão bonita assim. A festa foi animada pelo Dj Fabão. Como falei, 21 grades de cerveja, e eu no bar, trabalhando, e bebendo feito um louco, quando me estressei com o bar, entreguei pra alguém, peguei meu copo, a máquina e saí tirando fotos, mas não durou muito tempo, comecei a beber vodka com energético, e fiquei extremamente insano, mas o pior de tudo veio a seguir, fiz a cagada de beber vinho, me derrubou, vomitei na garagem de casa, eu nunca em minha vida vi tantas garotas preocupadas, juntas, elas diziam: "Pepezããããão, você tá bem???" tsc, bobinhas, levantei, tirei a roupa e fui tomar um banho, não tinha água, voltei, só de cueca, com as roupas na mão! essa última parte que eu citei, foi contada pelos meu colegas, e confirmada, por algumas pessoas que estavam na festa, já que eu não lembro dessa cena, lembro de ter acordado em segurança, na minha cama...

Fotos da festa!

Sábado

Aniversário de um dos integrantes da Rep. Sisaleira, no Domingo seria outro aniversário, e na Segunda-Feira, que havia passado, foi aniversário de outro integrante, Changeman, Índio e Guelão, respectivamente, então decidimos fazer o seguinte esquema, no sábado, eles pagariam a festa, churrasco, e um engradado de cerveja para cada um, nós ficávamos responsáveis pelo samba! E assim foi, munidos de cerveja, um balde, um pandeiro e um cavaquinho fizemos uma grande festa! No final da festa aconteceu um daqueles momentos que você sabe que ficará na sua memória para sempre, Beto, quase um morador da República, apareceu, muuuuuuito bêbado, e estava com a gente, feliz, até aparecer uma mega cigarra, e o deixá-lo irritado, ele matou a cigarra, e, num tom desafiador, disse:
- Se alguém pagar uma caixa de cerveja eu mastigo essa cigarra!
Tamires, namorada de Changeman, que não mora na cidade, coitada, desavisada, o desafiou:
- Se você mastigar, eu pago, a caixa de cerveja!
Nunca vi alguém com tamanha voracidade devorando um inseto!
Essa cena está constantemente em minha cabeça, em slow motion! No final das contas, sabíamos que no outro dia haveria mais uma caixa de cerveja! Depois disso o que apareceu de gente querendo engolir a cigarra, valendo outra caixa de cerveja, não foi brincadeira, mas como eu sou chato, eu joguei a cigarra do outro lado do muro! Outra cena hilária, foi Byanka, minha namorada, me mandando cortar o cabelo, na verdade ela não mandou, ela sugeriu, e a cena nem foi tão engraçada...

Domingo

Nossa vez de bancar a festa, muito menos gente, mas não menAs bebida (adoro falar menAs, acho tão bonitinho!), não teve nada de muito engraçado, no domingo, então... Vou contar uma piada:

Um vaqueiro gaúcho chegou no bar e disse pro balconista:

- Ei, eu quero uma pinga pra macho!

O balconista olhou e deu a pinga mais forte que tinha no bar. O cliente virou tudo um gole e reclamou:

- Isso é pinga de boiola! eu quero uma pinga pra macho de verdade!

Aí o balconista pensou, pensou... E dentro daquela máxima de que o cliente tem sempre razão, foi até o fundo do bar e tentou calibrar a pinga da casa pra ela ficar mais forte. Num copo ele colocou: solvente, pólvora, gasolina e uma bala calibre 38. O gaúcho tomou tudo num gole, sem fazer careta. E elogiou:

- Isso sim é pinga pra macho, tchê!

No dia seguinte ele volta e pede:

- Me dá mais uma dose daquela pinga de macho!

O balconista já se estava se dirigindo ao fundo do bar quando o machão completou:

- Só que agora sem a bala de 38, porque eu soltei um peido e matei meu cavalo!

HA!

PS:. Vou ficar devendo o vídeo do samba, pelo menos até amanhã, a net aqui tá foda!!

DE VOOOOOLTA!!!!

2009-03-25T19:39:00.002-03:00

Então pessoal, mais de uma semana sem postar aqui, mas depois da tempestade, vem a mulher-gavião, sem dúvida, as duas mais gostosas dos quadrinhhos, mas não era isso o que eu queria dizer, o que eu quero dizer é que eu já estou com internet em casa, muitos ficaram felizes com isso, outros nem tanto!

Estou devendo um resumo da semana que passou e um episódio da Saga do Véi Nu, mas tudo entrará nos eixos ainda essa semana!

Farei algumas mudanças no blog, provavelmente terei mais dois colaboradores pro blog!

That's All Folks!

Irei assistir "The Big Bang Theory" uma série sensacional!

Temporada de Festas

2009-03-17T20:28:00.004-03:00

Olá amiginhos, hoje é a véspera de uma semana sensacional nessa universidade, festas: Quarta, Quinta, Sábado e Domingo!!! HELL YEAH!

Quinta ocorrerá a 3ª Sisaleira Fest, que é a festa da república onde eu moro, as outras duas foram sensacionais, porém, essa tem uma festa concorrente, mas pela quantidade de gente que já garantiu que iria, e pela quantidade de gente que já pagou, deverá ser boa, irei fazer algumas reportagens para postar aqui!!!

O Véi Nu, COM CERTEZA, aprontará alguma que virará um episódio da sua saga, é só uma questão de paciência!

Minha namorada não gosta muito dessas festas com muito álcool e muita mulher, mas eu não sei o motivo de tal preocupação, deve ser porque eu bebo muito, vai saber!!!

Início de uma saga

2009-03-16T11:22:00.004-03:00

Depois do texto da quinta-feira eu fui convencido a criar uma série de postagens sobre o tal amigo, quem me convenceu disso foi Miguel, um dos caras que mora comigo, na república. Então tentarei contar algumas histórias dele, o nome da série se chamará...

A Saga do Véi Nu!

Primeiro, uma breve explicação sobre o título:

Costumamos chamar esse amigo de velho, pelo fato d'ele dormir cedo, e muitas vezes resmungar, ao acordar, daí o "Véi", no título, que é uma corruptela de "Velho".

Certa feita, ele tava na casa da vizinha, fazendo o que, ninguém sabia, mas, como sempre, ele fez questão de nos elucidar acerca da sua atividade, para com as mulheres, pulou o muro. para o nosso quintal, nu, isso mesmo, nu...

Por isso o nome Véi Nu, que substituirá o seu nome verdadeiro (não o seu, o dele), já que ele pode não achar tão engraçadas, essas estórias!

A saga será baseada em fatos reais e/ou não reais!

Beijomeliguem, aproveitem a semana, comentem no meu blog, e aguardem pelo primeiro capítulo da série: "A Saga do Véi Nu!"

Sexta-Feira 13

2009-03-13T20:39:00.004-03:00

Boa noite povo do Senhor, caso não saibam, hoje é sexta-feira 13, NOVAMENTE, não tenho merda nenhuma para escrever, o vídeo do momento é o vídeo caseiro da ex-BBB Maíra, mas como eu ainda tô sem internet, não pude assistir, na verdade, poder eu posso, mas pega mal para um blogueiro ver vídeos não tão familiares numa lan-house, então ainda não vi o tão comentado vídeo, mas asseguro-lhes, que o verei!

Tive poucas aulas essa semana, por isso, nem tem muito do que falar delas!

Assisti a filmes como Hora do pesadelo, Freddy VS Jason, coisas do gênero, mas falarei sobre um assunto delicado...

Quem de vocês costuma corrigir algum erro de português, mesmo que quem fala não é um conhecido? Que situação embaraçosa! Hoje, no ponto, na universidade, algumas calouras estavam maiores animadas rindo, conversando alto, até que veio uma carona, para duas das garotas, que estavam em 5, então 3 correram em direção ao veículo, e as duas que ficarão:

- É DUAS! hauhauhauahuahuahauhau

Um chato, de cabelos desgrenhados, e cara de poucos amigos disse:

- São Duas!

Incrivelmente, as meninas pararam de rir, e olharam para mim... digo... para o chato!

Não sei ao certo que ficou mais embaraçado, com tal situação, sei que eu me senti maior inteligente! ;)

Se houver algum erro nesse post... Ou se você era uma das garotas no ponto... Comente!

Pouca inspiração

2009-03-12T09:49:00.003-03:00

Olá Tinkwink... digo... Olá pessoal, maior cara que não apareço por aqui, né? De volta as aulas nada de muito bom! Sem internet em casa, será difícil atualizar isso todos os dias, já que meu aliados não estão postando, por culpa das aulas, também!

Como não estou mais em Mairi, minha inspiração foi para o espaço, apesar do trote, na segunda-feira, nada de muito interessante aconteceu, para ser analisado aqui, aliás...

Vocês já tiveram um amigo que parece ter a necessidade de aparecer? Claro que já, se vocês acham que não tiveram, é porque você é o amigo em questão! Eu tenho alguns amigos desse tipo, mas tenho um, em especial, que merece um texto...

Ele e o tipo de cara que tenta ser popular, mas não como eu, eu sou popular porque eu sou bonito, rico, inteligente e influente, na sociedade... ok, eu sou popular porque eu pareço um louco, e sou engraçado, e, segundo as meninas, carismático. Ele não, ele quer fazer tudo que eu faço, pra ser popular, e quando não consegue fica meio chateado... Ele tem 3 namoradas, e faz questão que TODOS saibam disso, e o melhor:
-Porra cara, tá foda, bicho...
(segundos de silêncio)
-Velho, não tô aguentando, não...
(segundos de silêncio²)
(olhar dele implorando para que perguntemos o que ele quer dizer)
-Vou terminar com uma namorada, e ficar só com 3, agora!
(sorriso colgate, após todos saberem que ele tinha 4 namorada)

Isso é uma breve história, baseada em fatos reais, do que acontece, provavelmente esse amigo aparecerá mais vezes por aqui!

Grande Imagem

2009-03-09T02:43:00.002-03:00

O Slowpoke também me faz rir!

Pedido ao prefeito

2009-03-07T20:20:00.002-03:00

Olha eu, mais uma vez, falando de Mairi, acho que aqui é a minha maior fonte de inspiração, pra escrever.

Vocês sabem como interior é pitoresco, e já tem noção de como é Mairi, a loucura total, dessa cidade. Prefeitura de cidade pequena é um caso a parte, o pessoal pede de tudo...

A mulher chega no gabinete do prefeito, que eu não direi o nome:

- Seu prefeito, olha isso, esse 'cabrunco'!

- O que é isso?

- Duas conta de energia, a Coelba vai cortar a luz lá de casa, '2 mês' sem pagar a conta!

- Por que a conta é tão cara?

- O 'cabrunco' daquela geladeira 'véia' do 'ixtopô'!

Pausa para uma nota pessoal do autor, PUTA QUE PARIU! "IXTOPÔ' é o xingamento mais FODA de todos os tempos, olhem isso, repitam alto, ouçam, soa bem demais! Continuando...

- E quanto é, cada conta?

- Uma é R$ 154 e a outra é R$ 176, queria uma ajuda, pra pagar!

- Lá na minha roça, também tava com uma geladeira assim também, desgraçada, né?

- É 'mermo'!

- Sabe o que foi que eu fiz?

- Não, seu prefeito, o senhor fez o que?

- Vendi aquela desgraça, e paguei as contas de luz!

Conversa franca

2009-03-06T19:02:00.003-03:00

É muito importante que você ouça os dois lados da história, sempre que possível, principalmente, quando você se torna um blogueiro, figura muito importante na sociedade atual...

Como eu já comentei em um post, Mairi é uma cidade com figuras SENSACIONAIS, alguns taxados de loucos, normal, para uma cidade com 20 mil habitantes, eu já fui taxado de louco, na verdade ainda sou, mas hoje é mais por causa do cabelo, mas isso não vem ao caso. Estava conversando com uma dessa figuras, Pedinho, que é chamado de louco...

- Iai, Pedinho, como é que você tá? Parece que tá melhor!

- É que eu parei de tomar o remédio!

- E ficou melhor quando PAROU de tomar o remédio?

- É, eu só era doido porque tomava o remédio!

- Como assim, Pedinho?

- Eu tava aí, né... Nessa de mexer com o pessoal, aí me levaram no médico, ele me passou um remédio, no primeiro dia eu tomei, quando 'bateu 5 minuto' eu tava vendo bicho, vendo tudo rodar, aí fui na cisterna, cada peixão, e tinha uns 'gato', dentro da cisterna, aí me pegaram, achando que eu ia 'se jogar', eu saí passei pela pista, tinha uns 20 'carro', pra atravessar, e num tinha nenhum, o único de verdade, que tinha eu 'se joguei' na frente... Derna desse dia eu parei de tomar o remédio!

Uma conversa franca com esse tipo de pessoa é uma experiência tão enriquecedora quanto LSD, não que eu conheça isso aê... um amigo que me descreveu a experiência, e eu achei bastante parecida!

E quanto ao meu cabelo...

Eu gosto dele!

Piada 2

2009-03-06T16:16:00.001-03:00

Quatro baianos acabam de assaltar um banco com sucesso. Param o carro uns quilômetros à frente, eum deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí... vamo contá o dinheiro, meu rei?
- Pra que todo esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV pra saber!!!

Olho por olho, piada infame por piada infame! =D

Piada

2009-03-05T18:56:00.006-03:00

Esse post é 2 em 1, não, punheteiros de plantaõ, não é sobre dupla penetração...¬¬

É uma piada, e uma homenagem à Gi, ela mesmo, do blog!

Um alemão chega no cartório para registrar a filha e fala com o homem:
- Olá, gostaria de registrar minha filha com a nome de CG 125.
- Mas senhor, é errado nomear uma pessoa com uma marca de moto.
- Como assim? A filha do meu visinho de chama “Xisele”.

SENSACIONAL!

ahahuahuahuahuahauhauhauhauahua

Variou do Corto Cabelo e Pinto!

Felicidade

2009-03-04T23:50:00.003-03:00

Felicidade é algo muito relativo, não é porque uma coisa te faz feliz, que outras pessoas ficarão felizes, tambem!

Este post eu dedico à minha namorada, Byanka, que por alguns segundos, deve ter ficado feliz! Ou não!

Ela pode não ter ficado feliz, mas eu achei engraçado!

Dica

2009-03-04T18:35:00.004-03:00

Com estréia prevista para abril desse ano, o longa Budapeste já tem me deixado ansioso, quero muito ver esse filme, que é baseado no romance homônimo do Chico Buarque. Não vou postar aqui a sinopse do filme, apenas o trailer, e recomendar que vocês leiam o livro, se possível, antes do filme sair, já que não conheço ninguém que goste de ler o livro depois de ver o filme.

Fica a dica!

Sinceramente...

2009-03-03T19:15:00.004-03:00

Venho aqui dar o primeiro passo de um programa de recuperação que adentrei recentemente...
Esse primeiro passo consiste em admitir publicamente o problema, num programa televisivo apelativo, num culto religioso com milhares de fiéis, num stripclub ou num site da internet.
Como a Márcia Goldsmith está de férias, o R.R. Soares não atende minhas ligações e a boite Pantera só abre a meia-noite nas terças-feiras, aqui estou eu.

O fato é que eu sou viciado em... mentiras e ironias.

Pode parecer engraçado num primeiro momento - e normalmente é - mas isso tem me causado uma série de problemas... desconfortáveis.

Os primeiros sintomas do vício incontrolável foi em relação à ironia. Aos poucos os comentários sagazes foram dando lugar às frases inconvenientes... Como esquecer o incotido grito de "belo zíper!" para a professora que esqueceu a próxima etapa após se dar a descarga? Claro, belas risadas da turma, mas minhas notas em Física não foram lá as melhores.

Com o tempo isso foi piorando, e a ironia já era uma constante na minha fala. Uma pergunta do tipo "Como conseguiu falar com ela? Você ligou?" normalmente era seguido por um "Não,
usei meus poderes telepáticos mesmo." ou por algo pior. A essa altura, eu já era um conhecido babaca.

Após alguns meses, começou a fase das mentiras... Inicialmente, eram mentiras inocentes que visavam apenas encobrir as coisas que eu tinha feito:
"Não, mãe, não sei quem comeu o bolo"
"Professora, você acha que eu iria colar na prova?"
"Senhor Joaquim, nem acho a sua filha atraente! Não pretendo fazer qualquer coisa com ela, muito menos isso!"

Mas eu fui me acostumando tanto em distorcer a realidade, que comecei a ficar com dificuldades em falar a verdade. O dia em que meu pai me perguntou que horas eram, eu olhei no relógio, vi 16:43 e disse 15:27 deliberadamente, eu percebi que estava com um problema.

Comecei a consultar um psicanalista e ele disse que eu era um Mentiroso Compulsivo. Ele me indicou um tratamento em grupo (uma espécie de AAA, mas sem as festas open bar). Hoje estou bem melhor. E com todas essas consultas já percebo a causa dessa minha sindrome.

Tudo indica que foi na época do meu alistamento. É uma época marcante para qualquer rapaz, e deixa cicatrizes por toda a vida. Quando fui escolhido como recruta fiquei arrasado, tive que largar amigos, família, estudos... O treinamento era diário, intenso e exaustivo. Todos os superiores pareciam que eram treinados para te destruir emocionalmente e devastar psicologicamente. Após semanas sem dormir adequadamente e fazendo treinos físicos e de tiro intensivamente, fui selecionado como um dos melhores recrutas e passei para o pelotão de elite da partição. O treinamento era muito mais duro, e boa parte dele era voltado para missões de infiltração, logo havia a necessidade de enganar o inimigo em interrogatórios caso fosse capturado. Eles ensinaram técnicas para agir sobre pressão, aguentar tortura e, principalmente, mentir.

Após 10 anos de batalhas sangrentas e sem sentido, fui promovido 17 vezes e me aposentei como veterano de guerra nível WorldClass, com direito a várias condecorações e o meu próprio boneco de ação (pilhas não incluidas). Até hoje luto contra sequelas deixadas pelo horror da guerra e toda aquela carnificina.

Mas hoje me sinto um novo homem. A verdade liberta.

Tirinha

2009-03-03T16:12:00.002-03:00

Variou do The Perry Bibble Fellowship

Conto triste

2009-03-02T22:46:00.002-03:00

Mairi é uma cidade engraçada, na verdade, uma cidade de gente engraçada, eu sempre me pergunto onde estava esse pessoal, antes de chegar em Mairi... Ontem, conversando com alguns amigos, sobre algumas dessas figuras, me lembrei de um caso, que observei há algum tempo...

Todos nos já fomos crianças, alguns ainda são, lógico, crianças são, naturalmente, engraçadas, eu sempre joguei futebol sozinho, lutei sozinho, apostei corrida, comigo mesmo, e coisas do gênero, é natural da criança, pelo menos, eu acho, não tenho embasamento em pediatria, pra afirmar isso, mas embasado nas minhas observações, isso me parece uma coisa natural.

Há algum tempo eu estava observando um garoto, jogando futebol, sozinho, nossa, ele corria, driblava, fazia gols, eu me diverti, vendo aquela cena, até que na saída de bola do seu "adversário" eu fiquei preocupado, a bola ficou no meio do campo imaginário, e ele não tocava mais na bola, esperou alguns segundos, até começar a xingar o "adversário", e saiu, deixando a bola pra trás, chorando, e dizendo a seguinte frase: - Me chama pra brincar, mas quando toma um gol, não brinca mais... Imaginei que ele tivesse um amigo imaginário, até ele me surpreender novamente, levantou o braço, como se colocasse o mesmo sobre o ombro de alguém e falou: - Vamo brincar de outra coisa!

Ter um amigo imaginário é engraçado, ter dois, é triste!

Motivacionais [4]

2009-03-02T16:37:00.002-03:00

Egocentrismo!

2009-03-01T19:38:00.004-03:00

Agora a pouco estava dando uma olhada no blog de um amigo meu, e decidir virar seguidor do blog, o perfil que entrou como seguidor não foi esse, que vos escreve, e sim um, que a muito tempo eu não acompanhava, e tinha esquecido da descrição fui ler...

Sobre mim

Nascido na capital Baiana, Pedro Ivo logo despertou o interesse das meninas da maternidade! Muito cedo fora morar em Mairi, onde aprendeu tudo de bom da vida, inclusive o dom do futebol, e os prazeres do álcool! Atualmente vive em Cruz das Almas, onde desempenha a função de graduando, no curso de Engenharia Agronômica, na Universidade Federal do Recôncavo Baiano.Sonhos ainda não realizados: Conhecer a Xuxa; Conhecer a Sasha; Conhecer Silvio Santos; Conhecer Obina; Conhecer Chuck Norris; Entrar em coma alcoólico; Surfar; Ver um título do Baêa; Ganhar US$ 1 bi; Ter um filho.

Sonhos já realizados: Conhecer Sampa; Assistir a um jogo do Tricolor, no Morumbi; Fazer um gol antes do meio do campo; Ser artilheiro de um campeonato; Ser feliz.

Vocês já analisaram o quanto são egocêntricos? O quanto deixou de pensar nos outros, pra pensar somente em você? Quanto tempo já parou na frente do espelho, só pra admirar sua beleza?

Isso é a decadência do ser humano...

Jesus está vindo, prepara-te!

E Jesus, é negão, mano, tem cabelo black (as vezes usa um Soul Glo, pra deixar com um balanço, se é que você me entende!)

Ele não gosta disso, mano, ele é irmão, da periferia!

Eu já me arrependi, e você?

Para os juvenis que não sabem o que é Soul Glo, procurem no Google, infiéis!

Uma Singela Homenagem

2009-02-28T02:05:00.003-03:00

Hoje faço uma homenagem a uma figura talvez não muito presente na minha vida, mas marcante com certeza: meu tio-avô Nelson, falecido há um mês, exatamente.
E aqui reescrevo uma crônica que fiz, no começo do ano passado, de um dos seus causos. Nela há um pouco de ficção de minha parte (além da que o seu Nelson já havia colocado, obviamente) para soar um pouco mais agradável e compensar os meus lapsos de memória. Para soar mais como uma estória propriamente dito, até o nome de sua tambem falecida esposa D. Esperança eu mudei.
Enfim, vamos à crônica.

A Moral

Seu Nelson, "o desbocado", o velho, o italiano, o contador de "causos"... Meu tio-avô sempre foi um homem distinto e muito vivido. Funcionário público aposentado, boa praça, contador de histórias e muito falante, nunca media suas palavras. Fazia questão de ter sua cerveja quente e seu maço de cigarros no café da manhã, os quais só não eram sua única fonte de alimentação apenas por causa dos cuidados de sua esposa, Dona Dirce.

Eu não o via com freqüência, mas a cada oportunidade ele fazia uma verdadeira festa (mesmo eu sempre tendo que lembrá-lo quem sou eu). Talvez boa parte dessa alegria em me ver decorresse do fato de que eu era um dos poucos que tinha paciência em ouvir suas histórias. E eu realmente gostava de escutá-las! Ficava horas ouvindo suas desventuras nas ruas de São Paulo, nas quais ele visitava lugares incríveis, conhecia pessoas fantásticas e interessantíssimas, participava de histórias cabeludas, e todas elas durante o horário de serviço, pois ele nunca demorava em voltar pra casa. Lembro bem como ele começava a maioria de suas histórias... "Bem, foi assim, Velho..." - era assim que ele me chamava - " Eram 9 horas em ponto. Cheguei no serviço, bati o cartão, coloquei o casaco na cadeira e disse que ia ao banheiro: Estava pronto para sair."

Mas, de todas as histórias que ouvi, guardo uma na memória em especial... Certo dia, após perder para mim em um jogo de sinuca, eu já me gabando do feito (afinal o Seu Nelson era um exímio jogador mesmo com as mãos trêmulas e confundindo a cor das bolas), ele disse - provavelmente para eu parar de contar vantagem: "Velho... Sente aqui e venha ouvir uma história... Mas não é uma história qualquer. É a impressionante história de quando ganhei do campeão mundial! E de um modo não convencional...".

A história se passava num fim de tarde, logo após o - na época - Sr. Nelson ter acabado de inspecionar uma fábrica. No caminho de sua casa, ele parou em um boteco para repor seus cigarros e, como de costume, aproveita para beber sua cervejinha quente.
Estava acendendo o seu cigarro quando ouviu alguns sons de euforia na parte de trás do bar e ficou curioso. O motivo da gritaria era uma partida de sinuca em que um dos jogadores estava arrasando todos os outros. O Sr. Nelson ficou assistindo a partida, impressionado.
Após a última vitória, o talentoso jogador percebeu que estava sendo observado o tempo todo pelo meu tio-avô e por algum motivo qualquer, não gostou. Num tom arrogante, disse "Ei, você! O que você está olhando? Perdeu alguma coisa? Se quer me ver jogar, perca uma partida para mim e me pague uma cerveja".
Meu tio-avô sempre teve fama de desbocado, de não levar desaforo pra casa. Respondeu logo em seguida: "Vou ganhar de você e te dar uma lição!". Com descaso, o sujeito deu risada. Irritado, Sr. Nelson gritou: "Ah! Ganho de você usando uma mão só até!".
O sujeito ficou ofendido. Não disse uma palavra sequer, fechou a cara e preparar a mesa para o jogo. Ao se dirigir a ela, o Sr. Nelson foi informado de que o seu adversário não era apenas um bom jogador, era o campeão Mundial de sinuca. No mesmo momento ele se arrependeu do que disse... Deixou se levar pelo ego e se meteu em uma enrascada.

A partida começou, e o sujeito realmente era bom. Mas, impressionantemente, o Sr. Nelson conseguia jogar de igual pra igual. O jogo estava um páreo duro. Se, num grande esforço, o meu tio-avô encaçapava uma bola, o adversário derrubava duas. Se o sujeito fazia uma grande jogada e matava uma bola, num golpe de sorte, o Sr. Nelson empatava o jogo.

Nesse ritmo a partida foi, até que sobrou apenas uma bola. Era a vez do meu tio-avô jogar e a disposição do jogo não era a das mais favoráveis. Ele poderia fazer um jogo defensivo, dificultar a próxima tacada do adversário mas decidiu tentar acabar com a partida de uma vez. Ficou um tempo mirando... calculando... medindo... pensando... até que... pá! Segurando o taco com a sua mão direita, colocou toda sua força e empurrou a bola branca. Ela foi rapidamente na direção da bola preta e a acertou precisamente na extremidade esquerda, forçando-a a seguir em uma direção de quase 90º em relação a tragetória original da branca. Eis que a bola preta segue... rumo a caçapa do meio... e bate em uma das bordas! E em seguida na outra! Mas, majestosamente, ela cai e o jogo termina.

O adversário derrotado ficou calado, pasmo. Pagou a ficha referente à partida perdida e o prêmio: uma cerveja. "Quente!". Foi a única coisa que o Sr. Nelson disse ao campeão Mundial que acabara de vencer, como ele mesmo disse, de forma não convencional.

Ao fim da história, como de costume, ele contou a moral. Nesse caso, ele disse que se tratava de uma lição, para que eu nunca esquecesse que, por melhor que você seja, você pode perder num golpe de sorte, até mesmo para um cara arrogante.

E eu digo "nesse caso" pois cada vez que ouvi essa história, ele contava uma moral diferente. Umas das primeiras vezes que meu tio-avô a contou foi quando meu primo havia dito que ganharia dele facilmente e acabou perdendo de forma humilhante. Nesta vez, a moral ensinava que a humildade faz com que você evite certos embaraços. Também teve uma vez que meu pai estava todo orgulhoso pois havia vencido um campeonato de bilhar na sua firma e o Seu Nelson contou sua impressionante história mais uma vez apenas para dizer ao final: "A moral? A moral é que eu venci um campeão mundial de sinuca com apenas uma mão! Eu sou muito bom nisso!".

Todo carnaval tem seu fim...

2009-02-26T12:54:00.009-03:00

E chegou ao fim o meu carnaval, depois de uma semana de muita música boa, ou não, muita cerveja e muita diversão, estou em casa, mais uma vez, cansado e gripado, PQP, preciso de um remédio...

Tentarei fazer um resumo do que foi meu carnaval, contando algumas passagens interessantes, aqui!

Quinta-Feira:

Dia do bloco Os Mascarados, puxado pela Margareth Menezes, no circuito Barra-Ondina, que é pra qualquer um, é só ir fantasiado, bloco tipicamente de gays, e lá estava eu, como um bom São Paulino não podia perder essa chance, com dois amigos, fui fantasiado de jogador de futebol,

meus dois amigos foram de cowboy e de lutador de jiu-jtsu, que só é viadagem se você trocar olhares com seu oponente. Ouvimos muitas gracinhas dos marmanjos do local, tipo: "Ei jogador, joga enfiando que eu jogo enfiado!", ou "Ei cowboy, me laça!", mas o melhor de todos foi: "Você luta jiu-jitsu? Vamo rolar, nós dois!". Muito homem bonito se beijando. muito homem feio se beijando, e isso não é legal, mas também tinha muita mulher gata se beijando, e isso é sensacional, porque eu apoio a banalização do lesbianismo!

Chegamos em casa 6 da manhã depois de ter andado mais ou menos uns 12 km, pegamos chuva, minhas panturrilhas estavam inchadas, minha coxa estava doendo, ma

s valeu muito, ano que vem estarei nos mascarados novamente, provavelmente de Dart Gayder!

Sexta-Feira:

Carnaval mais sossegado, pra mim, fiquei com a família, vendo tudo de cima, num apartamento que alugamos no circuito Campo Grande, tinhamos uma vista fantástica da Praça Castro Alves, bebi com meus tios. Nada de muito especial aconteceu na sexta, pelo menos pra mim!

Sábado:

Novamente no Barra-Ondina, agora com minha namorada (quero ouvir o 'ahhhhhh', de desapontamento das garotas ao descobrir que eu tenho namorada!), descemos o circuito junto com o bloco Yes!, ao som de 'Rise Up' do Dj Yves Larock, o cara agitou o circuito, My dream is to fly over the rainbow so high... Chegamos à Ondina, ainda vimos Negra Cor, Daniela Maercury, Margareth Menezes, a diva dos gays, era interessante como os tchanchas¹ ficavam loucas quando Margareth se aproximava, teve também o Otto, tocando Nação Zumbi, que foi muito foda! Teve muita chuva, Carlinhos Brown e mais algumas atrações menos conhecidas. Ao som de 'We Are Carnaval' uma bela menina tava 'procurando frete' comigo, mas Byanka, minha namorada, percebeu, mas ela nem ligou, porque eu não dei bola pra menina, pelo menos foi o que ela achou!

Domingo:

Mais um dia com a família, minha família é sensacional, mas não adianta eu contar muita coisa do que acontece, aqui, vocês não entenderiam... Mais cervejas com meus tios dia dos Filhos de Gandhy, uma das coisas mais bonitas de se ver no carnaval, depois dos beijos femininos, LÓGICO, Ajaiô! Teve Caludia Leite, Ivete Sangalo, Banda Eva, Tomate e Cheiro, dentre outras, menos famosas, eu já estava com 30% da minha capacidade física, acabado...

Segunda-Feira:

Seria mais um dia com a família, já que eu estava cansado bagaraio, pela manhã fomos ver a saída da Mudança do Garcia, uma festa tradicional de Salvador que ironiza vários acontecimentos no mundo, a tarde vimos o Chiclete com Banana lotar a Praça do Povo, Psirico agitar das Muquiranas, bloco de travestidos, esse ano de She-ra. Mas, durante a noite, apareceu um abadá do bloco Cheiro, e aí, fomos para o bloco, além de me divertir, bebendo e dançando com meus amigos, que estavam lá, ainda me diverti atrapalhando a minha prima, quando algum homem olhava pra ela, eu encostava, como se fosse namorado, e eles, ao verem meu tamanho, normalmente se afastavam! Pulei, corri, dancei, e me esgotei, voltei pra casa, e mais cerveja, com a família!

Terça-Feira:

Último dia, oficial, do carnaval, tristeza estampada na cara de várias pessoas, que apesar de estarem acabadas comentam que o carnaval poderia durar até o fim de semana, concordo com elas, apesar de já estar derrubado, também. Mais um dia pro Chicletão lotar a praça Castro Alves, mas também para o show de Tomate, que esse ano surpreendeu a todos, fazendo a praça balançar, ao som do hino do Baêa!

E assim terminou meu carnaval, cansado e gripado, mas pronto para o próximo...

¹ - Tchancha é uma expressão usada por um amigo meu para se referir aos gays!

Notícias em Série

2009-02-20T16:36:00.005-03:00

Bon Jovi assume seu medo de ficar careca e luta contra calvície

Da série: Protegendo seu único talento

Dia 0,5

2009-02-19T11:10:00.005-03:00

Bom, o 1º dia oficial do carnaval é hoje, porém, como eu expliquei no post anterior, ontem aconteceu a lavagem da fundação, foi o dia 0,5.

Foi sensacional, bebi bagaraio, com meus amigos, primos e tios, tomei cerveja, chuveirinho e gabriela (as duas últimas, bebidas típicas do pelourinho!), o show da banda que tocou foi legal, dançamos bagaraio, a cantora, apesar de não cantar NADA, era muito gata!

Depois toda a família foi comer lanche, pra combater a larica!

Saldo da noite 0,5:
Fui paquerado por gays!
Fui paquerado por mulher feia!
Fui paquerado por mulher bonita!
Gastei meu inglês todo, tentando conversar com o coreano, que nasceu na Califórnia!
Fiz guerra de amendoim!
Caí, e finji que só tava esquivando do amendoim!
Finji que estava bêbado, pra ninguém perceber que eu, realmente, estava!

Carnaval, YEAH!

2009-02-17T22:17:00.006-03:00

Afoxé Filhos de Gandhi, na Praça Castro Alves.

Terça-feira, 17 de Fevereiro de 2009, me preparo para a maior festa de rua do planeta, o Carnaval de Salvador!

Provavelmente, não postarei nada por uma semana, apesar de tentar, mas pode ser que, esporadicamente, mande algumas mensagens pro Rapha e/ou pra Gi, para que postem alguma coisa pra mim! Tentarei dar uma prévia do que será essa festa: amanhã, quarta, acontecerá a XIX Lavagem da Fundação Cultural de Salvador, festa muito tradicional, pelo menos para a minha família, já que minha tia trabalha na Fundação Cultural. Salvador, teoricamente é a cidade mais limpa do mundo, Lavagem do Bonfim, Lavagem de Itapoã, Lavagem do Rio Vermelho, e mais n lavagens menos conhecidas, que antecedem o Carnaval; Quinta começa, oficialmente, o carnaval de Salvador, os blocos começam a sair, e eu já estarei no segundo dia da minha "Saga Alcoólica", passarei uma semana bebendo feito louco!!![/)] As gringas são uma atração a parte, pena que eu não posso mais curtir o carnaval desse jeito [:(], pois, para muita gente, o lema é: "No carnaval eu só trabalho na horizontal!", pelo menos para o Thiago 12, é esse!! Além da cerveja, da pitú-cola, da Smirnoff Ice, dos pagodes de letras SENSACIONAIS, há alguns anos vem rolando muita música eletrônica no carnaval, e eu sempre fico muito louco com música eletrônica![/)] Tentarei filmar algumas coisas interessantes do carnaval, pra depois, ou durante a folia, eu postar.

Até a Quarta-feira de cinzas!

Motivacionais [3]

2009-02-15T12:31:00.002-03:00

elas gostam mais de Ice, because Whisky elas cai!

2009-02-13T22:37:00.002-03:00

Créditos para Van!

GENIAL!

Me aguardem...

2009-02-13T18:50:00.004-03:00

Hoje, como todos sabem, é Sexta-Feira 13, dia de filmes de terror, porém, não sou muito fã do gênero. Na verdade, não tenho nem essa opção, já que tô sem DVD, e assistir à "Carie, a estranha" não dá!

Estou sozinho em casa, dia de ouvir música bem alta, que estou fazendo, no momento "Into The Void" do Black Sabbath, dia de convidar amigos para uma bebedeira, sem hora pra acabar... YEAH!!!!!

Nenhum dos meus amigos, que eu chamaria, estão em Mairi, essa cidade tá tão parada, que as vezes eu tenho a sensação que só eu estou nessa cidade(¬¬), PQP, que desgraça...

Mesmo sem os amigos, na cidade, ainda tenho 1 litro de vinho da terra da Gisele Guedes, não, não é de São Paulo, é do Portugal, se não tenho os amigos, pra tomar cerveja, tomarei o vinho, com meus amigos, no MSN, já fiz isso n vezes, e hoje não será diferente... Aliás, será diferente, irei postar algo aqui, quando estiver daquele jeito, me aguardem...

Em tempo: antes d'eu concluir esse texto, a música mudou, finalizo ao som de "Man In The Box" do Alice In Chains!

Motivacionais [2]

2009-02-13T01:46:00.002-03:00

Quem é paranóico vai entender.

Quase um Bart Simpson

2009-02-13T01:06:00.001-03:00

Nos primórdios da minha vida virtual, não haviam inventado os blogs, os fotologs e afins, e muito menos se pensava em algo como o Orkut. O que existia? Msn, ICQ e os bate-papos da UOL.
Eu usava os três, mas pessoalmente sempre gostei mais de MSN e fuçava tudo que tinha relacionado a ele, e uma das funções que a maioria não vai lembrar é a de criar um perfil no site do MSN, algo parecido com o perfil de apresentação do Orkut.

E naquela fase, era febre iskreve tdu eradu, ltndo d. abrevçs, CoM aQuElA mAlDiTa MaNiA dE bRiNcAr CoM o CaPs LoCk, além de colocar os dados todos errados. Nessa brincadeira fui preenchendo todos os campos com aquela fertil mente juvenil de quem acha que sabe tudo e tá mandando bem com a mulherada. Vou destacar três campos em especial:

Idade: 120
Estado Civil: Viúvo
País: Zimbábue

Bem, terminei de escrever, mostrei pra alguns amigos, dei risada, fui zoado, ri de novo (como eu era bobo...) e esqueci daquilo. Afinal, era um baita negócio inútil. Ninguem olhava pra aquilo, provavelmente pois raramente alguem se importa de qual país vem o seu amigo, quais são seus hobbies ou cor preferida - bem, era o que eu achava.

Passaram alguns meses, estava eu na casa de um outro amigo copiando fazendo um trabalho de geografia sobre a URSS quando resolvo olhar meu zipmail... Ao abri-lo, além dos e-mails cheios de virus de sempre, tinha um diferente.

Tratava-se de um e-mail todo em inglês, não me lembro o endereço exatamente, mas a terminação era em .za e havia vários símbolos oficiais do que depois fui identificar como da África do Sul! Nele, um suposto ministro da África do Sul diz que ficou impressionado como um senhor de idade tão avançada e de um país tão pobre tinha contato com a internet, ainda mais com o MSN. Ele se interessou em saber com quem eu me comunicava, e qual era o dialeto que eu falava, pois não achou ninguem que a traduzisse (na época, na África do Sul, um traduto Inglês-Miguxês ficaria rico!). E o pior: ele disse que estava indo pro país no próximo mês e queria me conhecer!

Eu fiquei desesperado! Imagine um muleque de 15 anos achando que ia ser responsável por um incidente internacional!!!
Tá, talvez não fosse pra tanto, mas na hora sôou como se fosse. Senti-me como o Bart Simpson naquele episódio em que ele passa um trote em um garoto na Austrália e o governo de lá corta relações com os EUA por conta da brincadeira.

Durante muito tempo tive esse e-mail guardado, mostrava pra alguem que duvidasse da história ou relia pra lembrar situação e dar risada, recentemente lembrei dele mas descobri que após alguns anos de inatividade, o extinto zipmail automaticamente deleta a sua conta.
Agora é só uma história sem provas e sem graça.

Separados

2009-02-12T23:16:00.003-03:00

Por um Mega Drive!

Para quem é da era do Play Station.

Pensamentos aleatórios

2009-02-11T16:54:00.003-03:00

Estava pensando outro dia e resolvi: na próxima vida, quero ser homem! A vida é MUITO mais fácil pra quem nasceu XY.

A idade não afeta os dois sexos igualmente. Nós ficamos mais feias, acabadas mesmo, enquanto os homens ficam mais distintos, mais respeitáveis e alguns até mais bonitos! Homens não ficam ouvindo reclamações por causa de um palavrão ou outro, não precisam estar sempre em forma, é quase impossível que eles tenham celulite e eles também não menstruam.

Agora, o que me fez tomar a decisão de pedir a Deus pra voltar homem é a vantagem masculina ao precisar de um banheiro!

Segunda-feira, festa dos calouros na faculdade e, cedo ou tarde, dá aquela vontade de fazer xixi. Tive que decidir entre usar o banheiro do Porão, que àquela altura devia estar num estado que era o prelúdio do que me espera no inferno, com fila, sem papel e tudo mais OU passar vontade. Escolhi a segunda opção, claro.

Agora, se eu fosse homem, não precisaria decidir isso! Eu não precisaria nem tocar no banheiro, não teria que me preocupar com o papel, com a limpeza e não existiria fila! Nunca vi fila em banheiro masculino, e mesmo que ela exista, se a festa fosse num lugar com árvores, vale a máxima masculina de que "o mundo é um banheiro".

Reparem no banheiro feminino: não importa que horas são, sempre há pelo menos 13 pessoas à sua frente esperando, a maioria delas só pra olhar a maquiagem, ocupar espaço e te dar vontade de bater em alguém antes que vc faça xixi nas calças ou tome a decisão desesperada de entrar no banheiro masculino, que eu suponho só ser vantagem exatamente porque eles não tocam em nada!

Isso, claro, supondo que exista um banheiro real no lugar! Pq banheiro químico já é outra história. Não da pra encarar nem no início da festa, sem fila e "limpo". Nunca acho que aquele negócio fica limpo realmente depois de usado uma vez!

Depois disso, só me resta esperar que Deus ouça minhas preces e que, na próxima vida, eu possa também fazer xixi em pé!

FFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUU

2009-02-09T16:57:00.006-03:00

Abri o meu e-mail!

GANHEI A PROMOÇÃO!!!!!

Pera aí...

FFFFFFFFUUUUUUUUUUU

Maldito fim de semana longe do computador

Motivacionais

2009-02-09T10:44:00.006-03:00

Virou febre, na internet, e aqui não poderia faltar!

Tensão

2009-02-08T14:02:00.006-03:00

É incrível como um, pequeno, instante de silêncio consegue te deixar extremamente tenso...

No sábado, ontem, aqui em casa, teve uma pequena festa, pra comemorar os 50 anos da minha mãe, comecei a beber por volta das 21:00, beliscava alguns petiscos, lombo à vinagrete, moela, alguns salgados. Após algumas horas, poucas pessoas continuaram aqui em casa, bebendo, acabadas os dois engradados de cerveja, e as 12 latinhas de Smirnoff Ice, decidimos comprar mais cervejas, 18, para ser mais preciso, o relógio já indicava mais de 5:30, do domingo, quando decidi dormir.

Acordei às 11:49, e sabia que o dia seria cansativo, e doloroso, fui cagar pela primeira vez, alguns minutos depois, novamente estava a caminho do banheiro. Logo depois do terceiro chamado da natureza, o papel higiênico era tão atraente quando uma lixa, a natureza se acalmou um pouco, fui assistir a TV, zapeei entre Roma x Genoa e Catania x Juventus, até que o quarto chamado, chamado este que quase acabou com minha vida, aconteceu, desci, fui ao banheiro, fiz o que tinha que ser feito, que não foi muito difícil, mas limpar foi um problema, maldito Scott Neutro Folha Dupla (¬¬).

Saí do banheiro com as pernas semi-abertas, uma amiga da minha mãe, e seu filho, uma criancinha, estavam na cozinha conversando, decidi comer alguma coisa, sentei, de ladinho, e fiquei conversando, e eis que minha vida quase mudou pra sempre:

Amiga - Pedrinho (o filho dela), tá doente, tive que colocar um supositório nele!

Eu - Hahahahahahahahahahaha!

Amiga - Quando eu fui colocar, ele falou "não mamãe, esse remédio dói!"!

Eu - Hahahaha, ainda bem que ele disse que dói, né? HÁ!

Minha mãe - Supositório é um problema, Ivis tinha problema de garganta, e só supositório resolvia...

Eu -

Amiga - Pedrinho também é assim!

Eu - Mainha, eu nunca usei não, né?

Minha mãe - ...

Eu - ... MAINHA!! EU USEI???

Minha mãe - Quê?? Você não!

Nunca alguns momentos de silêncio me deixaram tão nervoso!

Tirinha

2009-02-07T19:29:00.006-03:00

Variou do Cyanide & Happines Traduzidos

Dia D

2009-02-06T12:31:00.000-03:00

Hoje, madrugada de uma Sexta-Feira, 06 de Fevereiro de 2009, após uma óbvia constatação, decidi que deveria por em prática algo que a muito eu desejava, criar um blog. Terei (espero) ajuda de dois amigos, um que sabe das minhas intenções, e uma (é isso mesmo, uma amiga, muito linda, por sinal) amiga que ainda não sabe, mas que apesar de, provavelmente, achar a ideia (reforma ortográfica, HÁ!) absurda e engraçada, deverá participar desse projeto, o projeto "GENOMA HUMANO"!

Ok, me excedi um pouco, o projeto é esse blog, que terá besteirol, vindo de duas mentes insanas que cursam engenharias diferentes, daí o nome do blog, e humor refinado, vindo de uma futura advogada!

Vamos às apresentações:

Pedro Ivo Sena:

20 anos, natural de Salvador, Bahia, cursa Engenharia Agronômica, nunca ganhou na mega sena, não é parente de Ayrton Senna "do BRASIIIIIIIIIL", é apaixonado por futebol, é viciado em internet, leitor assíduo de vários blogs, adora livros com gravuras, é o melhor irmão do mundo, segundo a sua irmã (não a sua, a dele), alcoólatra de fim de semana, apaixonado por cerveja, se considera 7% nerd (mas por chamar outros nerds de "geeks", aumetou 5% da sua nerdice!), se acha um dos 49 melhores atacantes em atualidade, no mundo todo, prefere Pro Evolution Soccer a Winning Eleven, e acha que deve parar por aqui, porque tem mais duas pessoas a ser apresentadas, e porque não tem mais coisas engraçadas a ser ditas, HÁ!

Raphael Iadocicco:

20 anos; natural de São Paulo, SP; cursa Engenharia de Produção na UFSCar; conhecido em São Carlos por "Abbu" por sua suposta semelhança com o macaquinho do Aladim; acha o chiclete o cúmulo da ironia; duvida da existência de esquimós; odeia absolutamente a xenofobia e os malditos irlandeses; ama caminhadas na praia; tem certa fixação pelo dinossauro Barney; amante da cerveja barata, da boa música e de Dirce, uma senhora de meia-idade muito carente; foi atestado diversas vezes que sua mente funciona como a mente de um baiano embriagado e não se sabe ao certo aonde termina a sua criatividade e começam suas alucinações.

Gisele Guedes:

19 anos, natural de São Paulo, sabe? Aquela cidade grande, importante, diferente de Salvador! Cursa Direito na São Francisco (Só burro paga!). Não gosta de livros com gravuras nem de longas caminhadas na praia. Mas adora os gibis da Magali. Queria ter nascido há uns 30 anos, pra ver o Queen com o Freddie Mercury, mas se contentou em assistir ao show do ano passado mesmo. Não curte Big Brother, nem faz i déia do que se passa “dentro da casa mais vigiada do Brasil”! Não está interessada em um milhão de emoticons pro msn, e foda-se se você foi pega na cama com seu namorado e ele colocou tudo no youtube e orkut, ela não quer ver o vídeo!